Globos

Yo lo sabía, lo sabía, lo sabía, lo sabía. Y lo dije, "lo digo en serio, sé que es así". ¿ADIVINEN QUÉ? es así. No mejora, empeora. Me odio a mi y a esa imbécil, le diría cosas que nunca le podría decir a nadie, la ahorcaría en éste momento, porque sé que en un principio fue a propósito. Ahora si que no tengo salida, no sé para donde ir ni con quien, no tengo nada, de nada. No importa lo que haga, me convertí oficialmente en un robot mal hecho que debe cumplir con sus tareas y no pensar. Y TODAVÍA SE SUPONE QUE TENGO QUE SEGUIR PENSANDO EN LA PUTA FRASE DE "Soy la plena expresión del amor y la belleza de la vida", ¿CÓMO PODRÍA HACER ESO? ¿CÓMO? Si lo único que quiero es rendirme. ¿Amor? JAJAJAJA, ¿Belleza? Ni aclaremos, ¿Vida? No sé para qué. 
No rendirse, luchar, seguir vivo sea como sea. Como siempre, tengo ganas de llorar y no lo hago. Como siempre, todos mis pensamientos malos se alojan en el cerebro y los buenos se esparcen por el aire y flotan hasta que se alejan, como globos de colores llenos de gas helio. Y yo me quedo con el negro que se llena cada vez más de aire contaminado de maldad, fealdad y muerte, de pensamientos malos y gente que te lastima.

Soy la plena expresión del amor y la belleza de la vida

Otra vez sigo acá sin poder salir, pensando en todo lo que hice mal y podré hacer. Un día, cuando salga, claro. Maldiciendo mi propio yo por todo lo que soy, e intentando repetir la frase "Soy la plena expresión del amor y la belleza de la vida" hasta hacerla convincente en su totalidad, para que no me salgan verrugas de odio. Imposible, contradictorio, gracioso hasta. Preguntándome por qué carajo me dejé llevar por cosas como uno de pelo verde, o el otro que es un lindo, como teniendo esperanzas, como pensando que alguno me podría salvar. Pero no, sigo tratando de convencerme a mi misma de la frase anterior, escuchando a Freddy Mercury y eliminando a Nirvana de la lista de reproducción en Ares, haciendo sonar todo el entorno feliz y positivo. Hasta que me ponga a escuchar Xuxa, y ahí es cuando me volví loca, y mejor espero a que alguien que no sea uno de esos dos anteriores me alegre un poco, me haga sentir bien (y si, ese alguien es el de antes). Pero lo único que hago es sentirme peor porque ni siquiera lo veo, así que todo se reduce a nada.
No importa, another one bites the dust.

Ahora es un nuevo día, me arrepentí de la entrada de ayer, y no lo puedo remediar ♥

Basta

La recalcada concha pelirroja de Natalia y su facilidad hacia Claudio Nepomuceno, no puedo dejar de no querer tragarme lo que pienso, necesito putear y gritarte cosas que en realidad son buenas, pero hacerlas sonar como malas. Como cuando  hablás con alguien que te gusta y te dice algo a lo que podrías responderle la mejor indirecta, pero no lo hacés, la decís al aire para que guarde tu secreto. Así, re así. Mierda, vivo mal, no sirvo, si, matame.
Tengo ganas de publicar entradas que despues voy a borrar, claramente. 

Cambió la suerte

Cuando abajo estás, tan abajo estás, que

 no ves salida del lugar. 

Los ojos al rojo vivo, la mueca la hace caer.

Ya no llora más, ya no sale más.

Viviendo en su oscura imaginación,

no te esfuerces, los años ya la destruyeron.

Será un alma perdida toda la eternidad

Y cuando vuelvas a verla, ninguno sonreirá como antes.

Adiós, que sueñes bien.

castigos para ellos

Empiezo diciendo que me siento apurada y presionada por una fuerza mayor, como mi evaluación de hoy con La Poli, pero no tan en el sentido al que Pascal o Arquímedes se refirieron, sino que temo los minutos siguientes en que tenga que volver a despedirme de la computadora por otra semana. Y entonces viene ahora mi sugerencia y mi explicación personal sobre los castigos (y el mío en éste caso particular):

primero, paso a explicar como viene mi castigo

CAUSAS: Rateos, notas bajas, poco cuidado a mi cuerpo, lo que incluye el salteo de comidas, lo poco que me abrigo, y los pibes. SI, PIBES. Leyeron bien, me castigaron por la posibilidad de que no sea virgen (hay dios).

CONSECUENCIAS: No más computadora (ahora me dejan un día o dos), NO MAS PASAJE (y no puede haber mayor sufrimiento), ni tampoco salidas. en conclusión: "te quitaron la vida piba".

Bueno, despues de esa presentación del ridículo castigo actual, viene la sugerencia a los padres, que espero que lean atentamente, porque está basada en la sanidad mental de su hijo, y futura persona adulta

La mejor manera de educar a su hijo (y no es que lo esté mandando, sino sugiriendo, desde una posición mas comprensible que nada, y con la preparación psicológica como para poder sugerir) NO ES CASTIGÁNDOLO, NO.  Al castigarlo, el chico se siente reprimido, obstruído al camino que DEBE pasar para poder crecer. Y no es lo peor, sino que en el 99% de los casos produce el efecto contrario el ser constantemente castigado, ya que los chicos, al tener que estar así de reprimidos y distanciados del entorno necesario para los de su edad, tratarán instintivamente de hacer lo que sea por formar un poco parte del mundo al que deberían pertenecer, y lo más probable es que acudan a las drogas, el sexo y el alcohol. Entonces, el padre se sentirá un fracasado y pensará, ¿Qué hice mal?, bueno, acabo de darle la respuesta a ese padre. 

Y ahora viene el otro caso más común de padre con errores: No preocuparse en lo más mínimo por el hijo. Dejarlo ser totalmente libre, sin presentar ninguna curiosidad por como le va en la vida. Porque entonces tratará de llamar la atención. Y acudirá, otra vez, a lo que los padres no quieren que sus hijos consuman. 

Entonces, luego de presentar los errores, les daré una solución promedio: Establecer un equilibrio entre los dos puntos anteriores (castigo o libertad totales). La preocupación por su descendiente ante cada situación, las preguntas sobre su día, las demostraciones de afecto (que seguramente van a ser rechazadas vilmente, pero no significa que no lo aprecien), dan al hijo seguridad en si mismo.

Y nada más, entiéndanlo, está escrito en lenguaje médico psicológico, y como son adultos superdotados, lo entenderán.

RЕDЯUМ

claro como el agua

Soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor

Mucho odio endulzado, demasiado

No acabo de; mi mente ya tenía todo aclarado, pero yo por fuera noté recién ahora como era en realidad todo eso, vos. Es ridícula la forma en que pensé que te odiaba. No tengo idea de por qué me importás, y este hecho es mucho más ridículo que el anterior. Ahora la pregunta: "¿Por qué mierda no puedo odiarte?" Quiero hacerlo, así estamos de acuerdo, pero no puedo. Tampoco se me ocurre una razón por la que me esté tomando el tiempo de escribir esto solo para vos. Espero que no lo leas (y si lo lees, bueno, es para sentirse tocada). Es que me cansé de pretender que te detesto, o de odiarte sólo por momentos, cuando me acuerdo que vos me odiás a mi. Pero siempre termino acordándome de cosas, o pensando que en realidad no sos todo lo que piensan que sos. No sos todo lo que yo hablo de vos, y lo sé, pero igual lo digo. Lo digo para odiarte, pero no funciona. El concepto de puta que escucho en todos lados a los que se refieren a vos, lo odio, pero pretendo que es así como yo hablaría también. NO LO ES. NO. NO PUEDO ODIARTE, JAMÁS VOY A HACERLO. Me odio.

La Contradicción

- Siempre tiene que estar la política y la iglesia en la conversación.
- ¿QUÉ? ¿Y el dinero donde quedó?
- Tenés razón, va de nuevo: siempre tiene que estar la estafa de los políticos y los curas en la conversación.
- Ah si, con toda la razón. No puedo creer que la gente siempre termine hablando de eso. Por ejemplo, el otro día Susana me contó que hubo una época donde los curas te pedían plata a cambio del perdón de dios, por un pecado! Claro, eso hace mucho.
- Já, hace mucho ESO, pero ahora siguen pasando esas cosas con la iglesia...

Ocasión en flor

Hace tanto que no me dejo llevar, que no puedo bailar con la felicidad. 
Pensar que tantas veces tuve la ocasión, pero tan sutil me dijo mientras dormía que no hacía bien sonreír. 
Qué pacifista es estar de los dos lados, 
pero tené cuidado, no juegues mal otra vez. 
No soy sólo yo la que se equivocó. También fui yo.
Las oportunidades crecen en jardines, se llenan de ellas.
Ofréceme una flor de por ahí.
No quiero la más linda de mirar, sólo la indicada para mi,
Una que quiera sembrar y dejar crecer 
Que pueda florecer en mi propio parque
Y al la que las hojas nunca se le caigan, que solo se fortalezcan para mi.
Santa flor que estás en mi mente, tú tan real como Dios lo es, creo que nunca voy a tener esperanzas así. Así. Me da lástima mirarme al espejo, y no ver ni un pétalo de vos.

Como fueran las cosas

Me asombra y casi me asusta la forma en que puedo reprimir mis sentimientos, quise manipularlos en un momento, pero jamás imaginé que podría lograrlo; y no sé que esperar después de años haciéndolo. Alguna reacción desde otro lugar, o alguien que me pueda ayudar a cambiar el error que cometí.

Y sé quién y cómo perfectamente lo puede hacer, y sé también que no va a pasar. 

Siempre necesito lo mismo, parece que nunca me aburro. O que nunca  lo encuentro.

"Que ridículo es que pienses, que todo es tuyo inclusive yo".

Ya no sé que más hacer conmigo, con mi vida, con todo lo que tiene que pasar, y pasa. Y pasa como si fuera a salir todo bien, como si yo supiera que hacer en cualquier circunstancia.
 Todo lo que pasa tiene una solución, y al parecer, yo tengo que saberla. Aunque en realidad no.

"Y sin abrir los ojos nos tele-transportamos a donde desearíamos estar"

¿Como serían las cosas si encontrara lo que quiero, si pudiera tenerlo?

¿Como serían las cosas si en realidad quisiera algo?

¿Y como serían si ese algo fuera alguno de los dos?

¿Como serían las cosas si por un rato nada pudiera separarnos?
Tal vez así descubriría como son las cosas en realidad.

Ésto no me llevo a lo que escribí, escribir me llevo a ésto.

¿Juntos? mentimos mal

Cuando iba por la calle y veía una persona me preguntaba "¿a quién irá a votar éste?". 
Ahora tengo que preguntarme, "¿a quién habrá votado éste?", y lamentarme con la gran posibilidad de que sea Macrista.
Y si lees ésto y lo votaste a ese, entonces te deseo con todo el corazón que aprendas y dejes de ser ignorante en un futuro. Y si no lo hiciste, te respeto como a los que le dibujan el bigote de Hitler. Pero no te juzgo porque el voto es secreto.
¿Por qué tengo que vivir en la ciudad más gorila del país?


(aclaración: el título no es creación mía)