La mala llegada de informaciones pasa cuando la comunicación no es directa. Y los celos mutuos se anulan. Yo tampoco te odio, pero eso no cambia nada, nunca jamás vamos a poder estar bien.

Salva la corrupción

Fue uno de esos hombres que dan miedo, un policía que saborea con placer morboso las voces del dolor, y hace huir a los hombres de la vida sólo porque él no puede. Por más que grites no te vas a salvar, a él no le funcionó tampoco. Ve su imagen reflejada en los ojos demacrados de los presos, el dolor de los muertos levanta la furia. No te mueras, no te creas incapaz, porque si lo sentís voy a hacer que lo seas. Estúpidos, ¿Jamás nadie les enseñó a liberarse? ¿Por eso están acá? ¿Por eso estoy acá? Levantó el arma y se castigó, los hombres yacieron entonces a los pies del mal rellenado traje policial, muertos por encima de la vida del él. Lloró las lágrimas que sus víctimas ya no podían llorar, y se preguntó por qué lo dejaban hacerlo, por qué nadie se daba cuenta, por qué nadie lo condenaba luego.
Afuera se desataban siete marchas y una orden del gobernador para reprimirlas, cuenta los billetes robados y con absoluta sabiduría deja a los oficiales hacer su trabajo "en paz".

Yo soy mis sueños

Fijate que yo no estaba agrediéndote en lo más mínimo, te lo dije bien y sin enojo, aunque vos ibas diciendo por doquier que yo estaba enojada y vos no.
En tus sueños hay un sitio donde no soy imposible.
Quiero algo diferente.
Voy a escribir como escribo cuando nadie me ve.
El artista de la canción es para vos Maxi, sé que lo amás.
Jeje.
Fin.
No existe un fin.
Pero es dentro de dos días.

Usá bien los sentidos

Todo vuelve mi querida compañera, si hacés, tenés. Mirá y no quieras ser mirada, no te mires más pero vé lo que haces. Si querés arreglar está segura, si no querés igual seguí sin mirarte. Olé los errores que ya cometiste y no los escuches de nuevo. Ya probaste más de lo necesario, intentá ser, sin querer que te sean.

Mesías nació un día después, tontos

Hay momentos en los que tengo ganas de decirte un montón de cosas, cuando acumulo amor, pero no las digo siempre, menos en persona, porque soy una fría en mi totalidad. Pero te las puedo decir por escrito, que es casi mi especialidad, y el día de tu cumpleaños, y ese hecho no las hace más falsas en éste caso.
Bueno, la cosa es que éste es el segundo cumpleaños desde que existís en mi memoria (sentite afortunado porque no entra mucho en mi memoria), pero es el primero en el que puedo decirte que siento que si no te hubiera conocido habría cosas que jamás hubiera hecho, y ahora me alegro de haberlas hecho; que estaría en otro lugar haciendo otra cosa (bueno, seguro)  Siempre me da miedo que las personas así terminen yéndose de mi vida, por ahí por eso mi extremidad en celos antes. Ahora que se terminaron las clases y no me conecto seguido hay veces (como el otro día) que me desespera no poder hablar con vos, y no sé como llegué a eso. Eras el amigo de un pibe que conocí en el viaje de egresados, si lo ves así, es ridículo. No es creíble que después te haya conocido a vos, y te haya contado tantas cosas que nunca había contado, que nunca planeaba hablar, que me hayas hecho hablar por teléfono dos horas, siete minutos y treinta y tres segundos (y no me lo fijé en ningún lado que pueda existir, me lo acuerdo); que nos hayamos peleado creo que tres veces ya, y vuelto a reconciliar. Parece tan increíblemente cursi esto, señor Dios. Pero es tan increíblemente verdad, como que te quiero tanto tanto tanto tanto tanto que no sabría donde parar de decirlo. PERO MUCHÍSIMO, no sé como explicártelo. No es que me influencies, claro, pero me cambiaste todo chabón, te amo (y el amor no es siempre enamorarse, Mancuso). Muy muy muuuuuy feliz cumple mi querido Maxi, y que Dios te bendiga (ah cómo hacía e.e).

Te amo, perra

Burn

Nunca en la vida conocí a nadie que pude llegar a apreciar tanto, porque siento que te conozco desde que nadie me conocía y te quiero incondicionalmente. Pero algo pasa siempre, ¿no? Me centro demasiado en mis propios pensamientos, reconozco que es verdad, pero si siempre termina pasando algo así, no es solo culpa mía, y remarcar solo mis errores es también un error. 
Veo muy diferentes las cosas pasan en la realidad y  con las que decís en el blog sobre mi. Creo que el blog es el único lugar donde cuando hablás me tranquilizo dándome cuenta que todavía me querés. Y más ahora, que siento que me puedo esconder ahí y quedarme con esa mentira, adentro de una burbuja donde ella no existe. Donde vemos películas en cuevana los fines de semana y cada tanto te digo puta, que siempre significa te quiero. Pero todo eso se quemó, como el primer estudio argentino de cine, y todos los archivos desaparecieron ¿Para siempre? Esa pregunta contestala vos, ¿Querés que seamos ese estudio de cine? ¿O preferís ser Jesús, que revivió después de morir? No, no estoy comparándonos con Jesús, estoy comparándolo a él con nosotras. Aunque en éste momento piense que puede sobrepasarnos, seguís decidiéndolo vos. No quiero aplastarte la cabeza, pero el jueves, el viernes, y facebook me dan ganas de hacerlo. Te ofrezco a vos decidir el final de todo esto, ahora que ya entendiste mi enojo, y que decidiste que todo vuelve a ser error, egoísmo y capricho mío (¿Que siempre fue así y siempre lo va a ser?), y ahora que yo "no me doy cuenta de nada de lo que está pasando", ¿Qué es lo que está pasando? Para eso si quiero una respuesta. 
¿Qué vas a hacer? ¿Qué vas a admitir y que omitir? ¿Qué va a hacer que me de cuenta de qué? Siempre me escuchaste y te interesé, pero no te paraste a pensar por qué te hablaba así hacía unos días. Y no sé como no lo hiciste, porque lo sabías, porque me lo preguntaste y te lo contesté, y te lo dije pero no te importó, seguiste hablándome de cómo te habías lastimado (porque si te estaba escuchando, incluso en ese momento), restándole total importancia a algo que habías dicho vos misma con perfecta claridad. ¿Te acordás de todo eso? Ahora me doy cuenta que era Lunes, estábamos en matemática y yo pensaba en que cumplía un mes con Gastón. Fueron más que dos días los que estuviste sin darte cuenta, fue hace seis días.


PD: Lee de nuevo el mensaje y date cuenta que no lo contesté como si no pasara nada, vos lo leíste así porque ni te imaginabas que me podía pasar algo.

Es para vos, como te gusta

Yo te sigo amando, y nada es fácil para mi como lo es para vos.
Pero sos una pelotuda y soñé que te pisaba la cabeza.
Si, así de cruel soy. Igual fue eso lo que me hizo volver a pensar en que te quiero y calmarme un poco.
(Aclaración: creo que el enojo se transforma lentamente en la decepción que siempre fue, y estoy segura que no pensaste que me importaba antes de leer esto, porque a vos no te importa).

¿Intercambiamos el egoísmo, qué pasó?

Estaba escribiendo una entrada totalmente serena que terminaré y publicaré luego, porque se me cortó el hilo de paz, se me cortó del todo. Y no voy a empezar a decir pelotudeces porque a nadie que pueda llegar a leer este blog le incumbe, pero OJALÁ QUE ALGUIEN TE MANDE A JÚPITER Y TE MUERAS CONGELADA CATERINA, Y NO, YA NO ME BANCO NADA, NO ME BANCO ESTO. LA EGOÍSTA NO ESTOY SIENDO YO AHORA, CIEGA. SI NO TE IMPORTA NUNCA VOLVER A ESTAR BIEN, SI TE PENSAS QUE YO TENGO LA CULPA DE TODO Y QUE SIEMPRE SE ME PASA, ANDÁ OLVIDÁNDOTE DE ESO, AHORA A MI NO ME IMPORTA NADA. CHAU.
Y si se te canta y no entendés porqué pasó esto (que como sos una ciega seguro no entendés), te lo puedo explicar

La va la ba la

   Esa gente que habla y no escucha, esa gente de la que nadie quiere saber sabe nada, mata a los demás, y luego los acusa, pero no tiene la culpa. Termina mal, pero en el camino, hacen mal.

   No sé como llamarles. No sé. No sé nada, pero de esto estoy segura; de que esta gente es el centro del mundo, y por eso afecta al resto, y quiere que la veas, salir de su lugar en la parte más oscura de la tierra, donde se derrite, como lava hirviendo. Hirviendo todos los años que los hicieron así, matando todo lo que los hizo de fuego, y lo que no, sin controlarse, sin seleccionar.
   Matan hasta morir. Hierven hasta explotar, y casi nunca se los puede salvar.
   Pero ellos no tienen la culpa, son los de arriba, es toda la sociedad.

777/12

Según el contador de entradas ésta es la número 177. Leí una vez de alguien que se puso a contarlas y no coincidía con las del contador, entonces lo hice, y tampoco coincidían. Pero no voy a hacerlo de nuevo, por lo tanto, vamos por la 177. No sé, es 7. El último día siete del año, el día posterior al termino de clases. Pero no terminó todavía. Es que soy tan inteligente que me llevé matemática, y física. Si escucho un poco de ésto me tranquilizo.

Se acerca el fin

Claro, porque siempre que alguien se interesa por lo que me pasa contesto con "nada" como si fuera verdad. Porque en realidad es mejor que empezar a hablar, siempre lo fue. Hablando molesto a quien me escuche.
LA PUTA MADRE QUE ME PARIÓ A MI Y A TODA LA GENTE QUE SE LE OCURRA VIVIR EN ESTE PLANETA O EN CUALQUIER OTRO, VÁYANSE TODOS AL CENTRO DEL SOL Y PÚDRANSE HECHOS CENIZAS, FORROS NARCISISTAS Y EGOCÉNTRICOS TODOS, MUÉRANSE MUÉRANSE, MUÉRANSE.
Chau.

Mueran todos, chau.

21 es invierno

(lo que está en celeste lo escribí antes de hablarte)
Sabés qué, hacé lo que quieras. Sinceramente, perdón por haberte hecho sentir de sobra, aunque sé que no me vas a perdonar. ¿Sabés qué? Odio pelear, pero ya me saqué, y me di cuenta que no se puede pelear con vos, es imposible, porque si peleo estoy muerta, es demasiado probable que terminemos como vos y la otra (supongo que se sabe de quién hablamos), y DE VERDAD no quiero. Vuelvo a repetir que hagas lo que quieras vos, queré terminar conmigo como terminaste con ella, o no quieras hacerlo. Ya te pedí perdón, y siento que no quiero perderte, pero que después del perdón no puedo decir nada de lo que pienso por miedo a perderte. Pero como ya es muy probable, vale decir que tenés tantos errores como yo. En la pelea ninguno de los contrincantes tiene ventajas. Yo terminé acá, no voy a repetir que soy idiota, o una estúpida para que me perdones. Pero tampoco pienso decir Chau Maxi. Eso depende de vos.
No sé si quiero saber que responderías a cualquier cosa que te diga ahora, porque me imagino que sería un "Callate Paula", y no quiero volver a escucharlo, por ahí por eso me escondo detrás de las entradas, como la mayoría de las veces. Sabés que lo único que me molesta (no me molesta, me da miedo) es que ella pase a ser más importante. Y si, soy una egoísta y una avara, (y tal vez muchas palabras más) pero aun siendo tan mala persona, te quiero, y no tengo idea como llegué a parar acá. Es raro, y al final vos tenías razón; si te ponés a pensarlo, te das cuenta que nunca te imaginaste nada de lo que está pasando ahora. No pensaste que íbamos a hablarnos así, que iba a quererte tanto, que ibas a enojarte y mandarme a callar, que ibas a sustituirme, pero el enojado ser vos, y yo solo tener miedo, ni tampoco pensabas que iba a terminar escribiendo una entrada como esta.
Supongo que tendría que pedirte perdón por ser así, pero eso no cambia nada, no me cambia a mi. A veces pienso en cuando me dijiste "Te vivo elogiando todo y una vez que te digo tus errores te enojás", y no tuve nada para objetar. Pero ahora pienso que jamás remarqué un error yo en vos. Igual, no te preocupes porque yo no creo que tu sinceridad sea un error, tal vez sea una de las cosas que te hacen más vos que nada. O una de las cosas que más admiro yo de vos. Porque le temo a la sinceridad, tanto como un pibe en su plena etapa mágica puede temerle a la oscuridad. Y eso es algo que nunca te dije, que nunca revelé, y que tal vez nunca reconocí conscientemente en mi hasta ahora.