Fin

Mirá que yo soy inmadura e histérica, pero (y en este momento tengo que hacer un comentario muy cliché y que no concuerda conmigo, pero no me queda mejor definición para tu ridiculez chabón) vos te zarpás.

Estoy bien

Me resultó divertido el hecho de que una entrada que no tuve ni que pensar, que me salió sola, aunque eran solo cuatro palabras, tuviera más me gustas que todo lo demás, que en realidad es casi totalmente forzado, solamente para poder llevar a cabo al blog, casi y con tristeza y pena reemplazado por el tumblr, porque ahí me puedo expresar. Algún día volveré del todo. Cuando me sienta distinta, mejor, bien, con ganas de compartirme y hacer que la gente que me importa sepa lo que me pasa (que son los que leen el blog mayormente; hasta lo que sé, por supuesto). Pero ahora, todavía, en este momento y no sé hasta cuando, me gusta más reservarme. 
Amén, me salió una entrada sin esfuerzos y con ganas de escribirla. Estoy bien ahora. Con todo. Esa es la definición más perfecta que encontré, la más pacífica y adecuada. Como me siento.
Sean felices y coman perdices. Ya no me preocupo tanto por las vidas de los demás, en parte me calma y en parte me hace sentir mal. Pero eso es mucho más largo, es sobre cómo cambié en este último tiempo (corto tiempo, de pocas semanas) y lo voy a escribir en otra entrada, que tengo ganas de escribir ahora, pero no tiempo.

Hola, sé hacer grullas.

Blog mierda no sube fotos, lo voy a repetir miles de veces hasta que se digne a hacerlo. Y mientras voy a ir por mi narnia a publicarlas ahí porque EL TUMBLR SI LAS PUBLICA, ESCUCHASTE BLOG?
Odio a todos, chau. Pero también lo voy a decir en mi tumblr, porque nadie lo sabe ni lo va a saber, y lo alardeo porque al fin puedo escribir en paz.

Todo tiene que estar en el blog para que sea obvio? Me va a costar, me siento una mierda, ni siquiera sé lo que estoy haciendo, ni hasta cuando es, para cuando es, que soy, quién soy. Tantas explicaciones que no voy a darle a nadie más que a mi, tantos sentimientos y des-sentimientos juntos. Pero qué más puedo hacer? Supongo igual que sin Mare no estaría ni acá.

Bring the boys back home

La cosa es que estaba esperando que me trajeran la cámara que me olvidé en la casa de mi madrina para bajar las fotos y ahí hacer una entrada. Pero blog puto no sube fotos, por lo que puse una en los gadgets (al costado del blog) porque estoy re buena, y Waters también. Es que era tan linnnnnnnnnnnnnnnndo, pero tan, que ni me dan las palabras para escribir algo correctamente, y escribo como mendiga (cualquier cosa) bueno no,  escribo como cuando hablo (a tan mal). Imaginen que fui el Miércoles 7, y todavía lo escribo con sorpresa, con emoción. Eso era un recital en serio, quince años para descubrirlo. No es otra ladrillo más, es el poder para destruírlos. WACHO, ES BUENISIMO. Y sabés qué? Habló en español, igual a cuando yo le imito a los cantantes a Caterina y le digo "Gracias Buenos Aires, los quiero mucho", con una mala pronunciación de las erres y las o. Entonces me acordaba de ella, obvio.

Y no se me canta que opinen nada, chau.

felizcumpleañosfelizcumpleaños (x100)

La hora es 0 horas en punto.
Soy hermosa y me fijé esa hora para mandarte el mensaje cuando dijera 00:00:00, pero igual lo mande como 00:00:09 segundos despues, pero te amo igual, y feliz cumpleaños porque te amo igual, te amo.
Iba a escribirlo en otro lado porque no se me cantaba que la gente que no sea vos viera esto, porque no les importa lo que le digo o no, él es MIO, no suyo, y después me hablan de la entrada que publiqué y los odio a todos, menos a él. Pero no porque cumple años, porque simplemente no lo odio, no lo voy a odiar.
No sé cuando mierda te empecé a querer tanto, pero ahora no puedo dejar de hacerlo. Si hay algo que nunca en la tierra voy a entender es por qué les caés mal a algunos, no lo entiendo, juro que no lo entiendo. Sos el ser más puro que existe en el universo, sos lo mejor, y sé que amás que te digan feliz cumpleaños, así que te lo digo mil veces (bueno no, no soy tan mala). Estoy escribiendo cualquier cosa, no se entiende nada. Vamos de nuevo, más tradicional y ordenado por favor:

Aunque soy, por ahí, la persona más celosa de la tierra, y seguro que un montón de veces no me soportas, te amo. Amo como sos, todo lo que te querés hacer en el pelo y en la cara, cómo te reís, la perfecta perspectiva que tenés de todo el mundo, incluso amo tu inmadurez♥♥ Y vuelvo a repetir, no puedo entender cómo la gente puedo no quererte, no saben nada, ni de vos, ni de la vida. No entienden nada.
Ficharía miles de ortos y haría miles de orgías con vos y caterina, foreverandever, (bueno, y a veces sin caterina).
Espero que la entrada no sea muy larga y la leas toda corazón de arroz. ¡Feliz cumpleaños oh Soho mi amor!

PD: iba a poner una foto re cool pero esta mierda anda mal

Ironía pura dijo

La hipopotomonstrosesquipedaliofobia es la fobia a las palabras largas. 
Todavía no me aprendí la palabra, creo que es más difícil que supercalifragilisticoespialidoso (bueno, esa me la sé)

Mañana empiezo tercero, wacho

No se muere Adam Lerner che, qué hablás, solamente el doctor Harry Potter le dejó una cicatriz para vengar la suya. Y la primera novia está re buena. 

Como me gusta tanto encontrar entradas cuando me levanto, pensar que Clara publicó una entrada, escribo la mayor estupidez. 

Y Caterina lee el libro que tengo que estar leyendo yo. Por perra.

Your lips are moving, but I can't hear what you say.

Is anybody in there? Sonríe y es como si nada estuviera pasando, una burbuja que nos deja flotando a los dos, sin aire, sin voz, sin necesidad. Pero con agujas. Que pinchan el globo, la fantasía, como si no les importara destruir.
Yo no me convertí en una cómoda insensible, siempre lo fui, aunque nunca lo supe. Lo aparento todo como si en realidad esperara que en algún momento alguien viniera a salvarme de mi mar de desamor.
El amor es amar, no ser amado. Jamás lo entendí. Jamás entendí que no solo se ama a una pareja. Que tu vida pende de esa burbuja llamada amor ¿Quién nunca la tuvo, o quién nunca la vio? No sé que le hice, ni de qué color es mi globo. De algún lado pendo, no me desprendí todavía. Amor hay, ¿dónde?
Odio odiar. ¿Cómo sé que amo amar? Da miedo no saber, y el miedo viene de lo que uno no quiere que pase. No quiero odiar, no quiero ser indiferente, no quiero no sentir. ¿Siento?
 "No sé, ¿Sentís? ¿Qué clase de cosa sos?"
 No me importa, this'll keep me going trough the show. El show ese que es mi vida, la apariencia esa que tengo que presentar. De sensible y llena de amor. ¿Dónde está la paz? ¿Dónde está el amor? ¿Dónde estoy yo, que nunca fui?

Hola, soy oficialmente una persona de tercero.