Lo que hay en mis pulmones

  Hay algún momento determinado de la semana en el que me levanto con unas interminables ganas de llorar porque descubro más cosas malas en mi, y pienso "Soy una mierda, soy la persona mas horrible que pueda existir y lo peor de todo es que no me doy cuenta, porque estoy demente. Exploto en locura y paranoias que me van a matar un día, voy a reventar de cosas que nunca dije, que las siento ahora adentro revolviéndose, pero ya no las puedo decir. Y cada día me doy cuenta de más cosas que hicieron mal al hacerme crecer, pero ellos no se dan cuenta, y eso que Laura se especializa en eso. No tiene nada que ver igual, me convertí un poco sola en lo que soy ahora, estaré condenada hasta que algo me mate". Y no lloro, y ahí es donde van todas las palabras, a los pulmones. Y van explotando adentro, intoxicándome. 
  Y ahora es cuando deseo que nadie lea esta entrada, pero hacia algún lugar tengo que sacar el mal de adentro mío. 

A veces me salva, hoy no puede

Está escrito, me estoy muriendo. O te quedás medio minuto sin toser, o acá mismo nos despedimos. Estoy loca, y me espanta decir que me estoy muriendo, mirá si me muero en serio. Igual no eh, estaba exagerando, aclaro. Pero sufro una enfermedad levemente insoportable, y me arruina; porque ahora me duele el pecho y la garganta cada vez que respiro (o sea cada vez que toso), y los pulmones, como siempre, pero ahora más el derecho; y además no voy a ver a ningún Gastón, porque tengo el colegio denegado aunque sea por hoy. Si, justo hoy. Y a que desapruebo todas las materias que tengo hoy, pero no me entero por enferma e ignorante. Mejor me voy a estudiar para las vacaciones, estudiá gimnasia que te hace falta. Bueno, no, que si haces gimnasia gastás el poco aire que te queda.
Ahora lo único que me queda es un trabajo de dibujo técnico para hacer y una gomita verde en la muñeca. 

La mirada azul del color

Amarillo se estrellaba cada hamacada contra el árbol que no lo dejaba elevarse más, loco por el no poder. Cyan lo miraba risueño, como si supiese que el otro podía volar pero no se daba cuenta. Rojo y Violeta jugaban con Verde a caminar descalzos sin ensuciarse los pies. No había naranja, porque se había ido de vacaciones, pero todos se acordaban de él, mientras permanecían en el patio, mientras Violeta desafiaba con pasos de muñeca a sus contrincantes en el juego, e incluso mientras Cyan se cansaba de reír y comenzaba a dibujar. Todos los movimientos dentro de las barreras que los encerraban en aquel jardín cesaron como si alguien manejara sus coordinaciones y acciones con algún extraño control remoto de algún extraño color espacial. Corrían entonces todos desde sus lugares hasta donde Cyan se había dispuesto a comenzar una obra. No solo porque trazaba las líneas en negro y se entristecían, si no porque querían participar también. Y entonces el dibujante dibujó. Cielos sin azul, árboles sin verde, paredes y soles sin amarillo, hamacas sin violeta y amor sin rojo. Los otros lo miraban con asombro, con admiración al atreverse a dibujar sin colores, y con tristeza también. Cyan trazó la última línea de arte negra, y se dió vuelta exhibiendo alegremente sus azules dientes hacia las cuatro miradas que le regalaban su atención. "No pensaron que lo dejaría sin pintar, ¿O si?". Le devolvieron la sonrisa, rieron a carcajadas, y se zambulleron en el dibujo como lombrices hambrientas. Había un patio entonces, de paredes amarillas, una hamaca violeta, que si se balanceaba, chocaba contra un árbol de copa verde, con las hojas al sol brillante, y a todo el cielo que miraba el amor rojo dentro del patio, jugando en la hamaca y a no ensuciarse los pies.

El alguien

"Y es esa parte de mi la que odio, porque yo soy un poco de ese alguien."
  Se me fue a la mierda la escritura, la dramatización, el amor, y cualquier cosa buena en el mundo excepto él (tal vez pueda recuperar un poco de algo a medida que escriba, hace tanto que no tengo por qué hacerlo). 
Y ya estaba avisada de esa entrada, pero la leí hace dos, tal vez tres minutos. He aquí mi respuesta y justificación (que en realidad no solo te contesto a vos, si no, aclaro, a otra gente además, incluso a quienes no leen éste blog, aklsdjfhmare):
  Me molesta, me indigna que me piensen así. Que le crean más "al señor" que a mi, siendo mis amigos, y no suyos. Y en tu caso, tengo al parecer que explicar la situación para aclarar que no pasó nada y que me creas aunque pienses haberlo visto claramente. Para acortarlo podría decir que vino a hablarme como un drogadicto necesitado y a decirme cosas que no pienso repetir, a las cuales yo le respondí negativamente, pero las dos lo conocemos, y a él no le gusta entender lo que no es como quiere. No, no hice nada, por lo que no pudiste verlo, solo confundirlo.
  Lo que pasa conmigo es que siempre que salta algo en mi contra, se repite y no me deja respirar, hasta que no queda más opción que dejarme ser odiada. Es como si alguien en algún lado pensara "Ahora quiero que estos la odien a esa otra", y aunque trate de impedirlo, ese alguien no se rinde hasta lograr su objetivo, sean cuantas sean las veces que tenga que intervenir. 
  Ahora me rindo. ME RINDO. Odiame, ya no puedo más. Porque al fin y al cabo, es mi culpa y no de otro. Ya no cuenta pedir perdón (nunca contó), lo hice una vez, y además de que no sirvió de mucho, y que después volví a cagarla (como si fuera culpa del alguien), ahora me odiás más que antes. JAJAJA.
Y queridas otras personas que piensan cosas erróneas que a dicho un alguien, es mentira, y las dijo porque es un avaro y extraña manejarme cuando se le da la gana.
  Espero que a ninguna puta persona se le ocurra seguir jodiéndome con esas pelotudeces, porque ya estoy superharta y puedo odiar a cualquiera (por lo menos esta semana, y no, no me vino). 
Y amo a Gastón e intento convencerme de que él también lo hace, aunque sea un milímetro de universo. Así que chau, chau Mare, chau Dulce, y chau Lucas.

Verbo Irregular, oler

Del olor exprimo la mayoría de mis recuerdos, que, aclarando, no suelen ser muchos. Pero me llena reencontrar un olor familiar y tranquilizante hasta el punto de no necesitar nada más. Siempre. Cuando abrazás, y te das cuenta que el aroma nunca te va a soltar, o si alguien te toma de la mano hasta que ésta ya no respira, y cuando se va y te rascás una mejilla, sentís como sigue ahí y como no querés lavarte la mano otra vez. Eso y algo más, que olvidás por años, hasta que sentís otra vez el olor del recuerdo, y te lamentás un poco por el pasado, oliéndolo con una mezcla de nostalgia entrelazada. Y perfumes; además de la necesidad hecha hábito que se me presenta de oler el libro antes de leerlo. Olor, oler, huelo ahora todo eso que me espera al abrir los ojos. Espero que la nariz no engañe como tantas otras cosas.

Fin de la discusión

Ella es tan mejor que no me queda otra que admitirlo.

Diecinueve

Es difícil darse cuenta de si lo que haces está bien o no, aunque las acciones de los demás las distinguís en categorías fácilmente. Siento que todo lo que me pasa lo hago yo, y que eso incluye también cosas que les pasan a los demás, pero las hago yo también, no ellos. Entonces ¿Cuándo les toca sorprenderme a mi, empezar? No sé, no saben, nunca será. Hay momentos en los que pienso en nada, en arreglar cosas, en coser agujeros, y todo lo demás se vacía y queda en la nada hasta que lo vuelva a buscar más tarde. Me quedé sin derechos de sentir en mi casa, solo siento cuando salgo, para que a nadie le siga molestando. No tengo ganas de reírme ni de llorar, ni de matar a nadie. Es como si ya no importara. No necesito un abrazo, no lo quiero. No quiero a alguien que me mire, ni que me haga bien. Ni a alguien que me haga mal. Es como si cualquier cosa que vea o que alguien diga pueda hacerme algo, pueda manejarme y cambiar mi estado, incluso Dinosaur Jr. Lo único que quiero es querer algo. Pero no puedo, y sin embargo estoy feliz. Porque quería una sola cosa, y está, y la tengo. Y lo tengo. 

No se entendía nada esa entrada, la tenía que borrar. 

El blog ya no me calma más

No tengo piernas, pero camino

Cuando estoy feliz no tengo la necesidad de escribir. Pero claro, escribo igual por que no tengo nada más que hacer (re que si, pero no lo hago). Y ahora? No importa qué. Bailen el hula-hula sin parar, Arrivederci.
Ah, y las palabras en naranja son enlaces.
y de éste tipo de música, no hay nada más decente

Y me río de vos

Y me di cuenta que me quedé vacía de palabras propias, las exprimo y se me acaban antes de terminar. No puedo llegar más al final, otra vez. Sólo escucho música, eso si que no termina.
Y hora tengo miedo de cada cosa que puedas pensar de mi, con lo que hablan todos. Que no te importe, y si, solo hablo de una persona en toda la entrada.
Y esto, culpa de Gastón.

Give peace a chance

Tengo una momentánea pero no leve obsesión con los beatles, principalmente con Ringo Starr y todas las menciones existentes sobre él. Y esto va claramente acompañado por la obsesión número dos, sobre hacer etiquetas innecesarias a cada entrada innecesaria (y también necesaria).
Creo que ésta es una de sus mejores canciones, o simplemente una de mis favoritas. Además de otras esenciales, como revolution, el resultado amarillo de una sobredosis, LSD (otro resultado), come together, entre tantas otras; y creo que necesito con urgencia un lugar de rehabilitación contra escarabajos. No puedo sacármelos de encima, son demasiado perfectamente revolucionarios y subversivos ♥

Ombligo

El amor que le tienen la gente a la vida propia y ajena, EL RESPETO, OH, EL RESPETO.
Cómo tan fácilmente se le puede arruinar la experiencia a una persona, destruir sus planes, su vida. 
Gente que se deja llevar por si mismos, tanto que se olvida de los demás. Y los demás terminan mal.

Got to be good-looking 'cause IT'S so hard to see

A veces me dan ganas de no hacerle caso a la sociedad, de no tratar de que me entiendan o entenderlos, de ser yo desde lo más profundo. A veces unos algos me dan ganas de todo eso. Cómo la música. Cómo el cansancio. Cómo Ringo, y Ringo got a hole in his pocket

El hilo

Pasé horas seleccionando una "Nueva Entrada", y las mismas sin escribir nada.
NADA
NADA
Y entonces me acordé de cuando no tenía color. De cuando usaba el pelo suelto. De cuando el pantalón no tenía lavandina. Y de cuando Lulo me escribía la mano con canciones de babasónicos y sumo. (y de tantas otras cosas, que sería desubicado hacia el mundo decir, pero en algún momento, moleste o no, recordaré con libertad).
 Entonces pensé en los cambios, en los años, en lo que perdés y no vuelve más, y tenés que aceptarlo aunque no querés. NO VUELVE. Y el pensamiento cambió a un "todo vuelve", pero eso es venganza, y la venganza no sirve, y la violencia tampoco, pero es inevitable, todos necesitamos descargarnos en algo, para eso están los deportes inventados, y el sexo, claro. Pero no todos saben eso, que las olimpíadas fueron creadas para disminuir las guerras. El símbolo de las olimpíadas tiene cinco círculos, y se hace cada cuatro años, cuando cumple Lauri, cada cuatro años. Años bisiestos. Cada año dura 364 días y unas horas, que son descontadas del año por supuesto, y que equivalen a un cuarto de día aproximadamente; al pasar cuatro años, se acumulan cuatro cuartos de día, lo que equivaldría a un día, el 29 de febrero. Soy tan intelectual, tan hermosa y tan mentirosa. Bisiesto me suena a una doble siesta, así que chau, a adelantar el año.

Si, te perdono

Hijo de puta, forro, narcisista, te quiero tanto.