2013

Hola, yo sé que tenía que publicar el 4 de enero pero ya infligí el trato anteriormente, por lo que ya no importa. Igual voy a publicar ese día.
Quería decir que mi próxima entrada va a ser el año que viene, para el que faltan solo horas, por lo tanto, no se alarmen, nadie me va a tener que extrañar.

Me puse a pensar que en realidad la tierra no va a terminar de dar la vuelta al sol hasta mas o menos las 6 de la mañana, por las horas acumuladas que se cuentan cada cuatro años como el 29 de Febrero (ésto ya lo expliqué en otra entrada, y si no lo saben abran google). Por lo tanto, el fin de año no se celebra en la hora real excepto... Los años bisiestos... O sea... Este año...
Bien, bueno, hoy puedo pensar que sé cuando termina la tierra de dar la vuelta al sol y brindar en el exacto momento. Pero los demás años tendríamos que esperar hasta las seis de la mañana si quisiéramos celebrar el comienzo de la vuelta. Así que la humanidad decidió que celebrábamos el nuevo año (y no la vuelta nueva) y propuso sus propias reglas sobre cuando termina la tierra de girar. Así va a quedar el mundo... Confundiéndose del todo y frenando. Y ahí, bueno, se van a tener que meter el 29 por el culo.

                       Feliz año nuevo

Bailar no es solo un sueño

Hoy soñé que iba al colón a dar una función, y no había entrada. Llegaba dispuesta a entrar y bailar, le preguntaba a una mujer rubia que tomaba vino en una silla de piedra cuál era la forma de entrar, y no quiso decírmelo porque no le caí bien. No se lo quería decir a nadie. Di una vuelta por atrás de donde ella estaba (tapado con una especie de edificio), empezando por la izquierda yendo hacia la derecha para volver a ella. Detrás, había un cementerio, era lindo pero me dio un miedo rarísimo, así que salí rápido caminando para la otra punta. Justo cuando doblé la esquina, Doris y Merlina, compañeras de danzas, venían alejándose de un hombre que les había dicho como ingresar al edificio, y me decían "seguinos". E íbamos para la izquierda deshaciendo la vuelta que había estado por completar. Ahí, justo en la esquina izquierda, había un charquito. No sé quién se hundió primero, creo que Merli, la siguió Doris diciéndome que ese era el camino, y después yo la seguí. Me daba miedo porque no aguanto tanto la respiración, y pensaba, "mirá si me quedo sin aire ahí adentro". Efectivamente fue lo que pasó cuando entré, porque era un camino largo, subterráneo y mojado hasta entrar hasta los vestidores del teatro, pero empecé a respirar. Era como si respirara diciendo "bueno ya está, respiro un poquito total no cuenta, es un sueño" (suelo pensar esas cosas dentro de mis sueños). Llegamos abajo, pero después de un rato, no se como, estaba de nuevo arriba. Salí y tenía que volver a entrar. Llegó Belén, que entró, y después Caterina, que se acercó a preguntarle a la rubia. Yo le dije "no te lo va a decir", y ella le pidió vino con un vaso, entonces la rubia le dijo "Tenés carácter, me gusta, te voy a decir como entrar". Y se quedó hablando con ella un rato, pero yo tenía que irme, y Caterina no me decía por donde ir; seguía hablando y regocijándose de su triunfo con la rubia. Me fui por el agua de nuevo, a la cual le tenía miedo, por eso había esperado que Caterina me dijera el camino real. Bailé y todo salió bastante bien....

Me siento débil y deprimida, como si el clima se apoderara de mi. No sé que pasa. No solo soy yo. No sé que le pasa. Con el amigo que no sé quién es, con la amiga enamorada, ni con la forma en que me trata ahora. Cuando pasan estas cosas tengo miedo y me quiero esconder, o tal vez salir. Salir a otro lado. O mejor todavía, dormirme rápido, y despertarme mañana con una sensación linda de que todos me sonríen, y que me él diga cosas lindas como suele. Eso quiero, si. No ésto. Calor y odio.
Miedo de que se vaya.
¿Y si pasa?
No voy a poder ser su amiga para siempre como él pretende.
Viviría dolida.
Y si pasa...
No sé que le pasa.

Hola los quiero y quiero a alex porque baila re bien y quiero a lucas porque me hace bien y quiero a caterina porque es puta y quiero a manuel porque me habla de ratas y tengo sueño, corazón corazón. Redacto re bien, ya sé

Siempre la cago y hago todo tal y exactamente como una auténtica histérica, y él me sigue bancando. Ojalá, algún día deje de ser así y pueda disfrutar todo el tiempo de estar con él incluso cuando están los dos (con caterina)

Mi entrada abarcaba también un antes-de-él. Igualmente, desde donde yo miro, se me hace que tal vez el asunto es en parte que necesitas a alguien que te haga feliz como él me hace a mi. Una vez creí enamorarme de alguien solo porque vi que hacía feliz a otra, y yo quería eso (no es que te pase exactamente lo mismo). Vos lo dijiste, no tengo una mínima idea de quien sos, tal vez realmente estés tan perdida en él como para que sea el culpable de que tengas esa reputación, ni idea. Pero si sé que si lo buscas y lo esperas, te vas a encontrar con algo mejor.
No pienses que era Lucas, y ahora nunca vas a ser feliz porque ya no estas con él; no es verdad. Ese pibe que me gustaba le hacía bien a la otra porque la quería, pero no podría haberme hecho feliz a mi.
Bah, yo no puedo decirte nada, es solo lo que pienso. Tomalo o ignoralo...

Traté de que cambien las cosas las veces suficientes, mientras te la pasabas diciendo "todos me tratan como una puta", yo estaba dispuesta a no tratarte así. Pero con o sin él tenés siempre un problema conmigo. Ahora no puedo hacer otra cosa que pasar de ignorarte a odiarte.

Ah, y no sigas esperando algo que nunca va a volver. Ni siquiera te importa tanto, es solo uno más.

Don't worry

Hola. Hola blog, hola gente que hipotéticamente leería esto.
¿Por donde empiezo?
Ringo cumplió años.
Y después de eso pasaron algunas cosas, se puede decir, importantes.
Estoy a la espera de algo especialmente malo, que arruine esto, que destroce la ilusión como suele pasar, que haga desaparecer el momento feliz como suele pasar en la vida.
Fui a París, a Roma, dos semanas. ¿Qué persona tiene tanta suerte? Fue tan increíblemente increíble que todavía tengo la sensación de estar ahí si me pongo a pensarlo un poco.
Y cuando volví acá, después de todo eso, me esperaba la persona más perfecta del mundo con los mejores momentos por pasar.
Ahora el colegio está tomado hace un mes (un mes), aunque se supone mañana terminan estas vacaciones no deseadas, porque claro, aunque las vacaciones les gustan a todos, yo las prefiero en verano o en invierno, y sin causas como éstas.
Y no sé si queda algo más externo por contar, porque para sentimientos tengo con quien compartirlos.
Tal vez algún día se acabe la felicidad (obviamente abarcando a grandes rasgos mi vida actual, y sobretodo hablando de Lucas), pero mientras dure sé que puedo confrontar lo que sea.
Es como el momento en el que toda la esperanza que tuviste te sorprende y te hace tener ganas de no perderla jamás, como si trajera cosas buenas solo para decirte "Valgo la pena. Nunca te rindas, nunca me pierdas porque te podés perder".

7Ringo2

Casi que uso solamente este blog para desear felices cumpleaños, pero bueno:

Felices 72 Ringo♥♥ Nunca vas a morir.

Dios como te cojo...

Va linda Va lentina

Hola valen feliz cumple, sos linda, te quiero, y nadie nadie es tan igual a mi como vos, y yo no soy tan tan igual a nadie como a vos. Nadie jamás va a entender, me encanta.
Le regalaron un peluche y le pusimos Linda, porque ella quería que fuera nena, y Linda en su forma viva fue la esposa de McCartney, y para los que ignoran el hecho, hoy es su cumpleaños también.

Los odio. Fin

DIOS, QUE BRONCA ME DA. CHAU

LOS ODIO

A TODOS

OJALÁ SE CONVIERTAN EN MOSCAS

Y SE VAYAN A COMER MIERDA

Y JUSTO ALGUIEN LOS PISE

Y LOS AHOGUE EN ESO

A TODOS

MUÉRANSE

YO TAMBIÉN, PERO NO CONVERTIDA EN MOSCA

LOS ODIO

VOY A TENER QUE BUSCAR OTRA MANERA DE DESCARGARME, ESTO NO ME SIRVE.

CHAU

Lindo lindo lindo sos. Lo que sufrí las últimas dos semanas y lo fácil que fue reconciliarse. No suelo ser creída ni alardear, pero nadie es más afortunado que yo, tengo los dos mejores amigos que alguien pueda tener.

Ponys

Me estoy muriendo, rompiéndome y preparándome para explotar. No importa cuan bueno sea el día que esté teniendo, a las 14.00 horas ya está acabado. Me parece todo tan injusto, todo lo que soy para los demás. Supongo que en la última semana era de esperar que fuéramos a terminar así, y tengo que terminar de aceptar que no te interese ni siquiera verme a la cara nunca más. Diría "Como quieras", pero bueno, es obvio que no puedo.

Me voy a hacer un avada kedavra con mi super varita de maga de verdá

Principalmente es conveniente aclarar que mi estado de ánimo actual es depresión adolescente, y siempre incluye aborrecer gente, o darse cuenta que la querés y deprimirte más sabiendo que no deberías porque es pelotuda. Y el comentario de >>Los odio a todos<< que es en parte verdad y en parte mentira. 

 Primera pregunta retórica: ¿Se recomienda querer a alguien que sabés que te va a cagar siempre de mil maneras diferentes y seguir amándolo igual quién sabe por qué? No sé quien me lo sugirió a mi, pero me parece que tengo que dejar de escuchar a cualquiera. Cincuenta puntos para Slytherin! Ahora, ¿Qué persona que tiene vacaciones por diez días de enfermedad no hace las cinco láminas que tiene que hacer ni estudia para las dos pruebas que le van a tomar? Cincuenta puntos para Hufflepuff. Y por último, ¿Es ridículo enojarse con alguien porque te queme el pelo, después entre a tu facebook para pelotudear gente y cuando lo quieras perdonar te diga que es solo por interés? No sé, pero perdí a mi mejor amigo. Ciento cincuenta puntos para Gryffindor!

Ah, y si alguna vez entrara a un mundo paralelo y mágico en el que los cuentos sean reales, yo sea maga, exista Harry Potter y me admitan en Hogwarts, sería de Ravenclaw (por si no se entendió quien se queda sin puntos).

Chau, y no sé por qué carajo metí a J K Rowling en esto. Pero Stephen King dijo que escrbía bien y que Crepusculo era una mierda, me voy a casar con él (cuando no esté deprimida claro).

Voy a recordar siempre que la letra naranja es enlace

HOLA, PUEDO PUBLICAR COSAS, pero no videos, muy mal.
La amo la amo la amo, tanto como para esto:
Toc H (la Casa Talbot) 
El 11 diciembre de 1915 la casa en la calle Gasthuisstraat número 43 (en aquel entonces conocida por su nombre francés Rue de L’Hopital) abrió sus puertas por primera vez, dando la bienvenida a los soldados británicos a un nuevo club. El propietario de la casa era un cervecero rico de nombre Monsieur Coevoet Camerlynck. M. Camerlynck tuvo el gusto de ofrecer la casa en alquiler al Ejército británico por 150 Francos al mes. El lugar se convirtió en un lugar donde los soldados podrían encontrarse y relajarse sin preocuparse por el rango. Un aviso estaba colgado en la puerta principal con el mensaje “Abandonad todo rango quien cruce esta puerta”. 
Bautizando a la Casa “Talbot”. Inicialmente se propuso que la Casa se llamara casa de la Iglesia. Según el Padre Neville Talbot, “el personal de nuestra Division vio un espantapájaros en el nombre y olió trechos”. La casa de nombre Talbot pronto se volvió conocida por los soldados del Ypres Salient como Toc H; Toc siendo el código militar de señal para la letra “T”. Acerca de Pow R. hay quien dice que es una abstracción de Pow er. Otros mencionan que es la designación del ejercito para los prisioneros de guerra (Prisoners Of War). Hasta el momento nadie está de acuerdo con esto.
Es la única cosa que publiqué doble, en el tumblr y acá, pero porque no la iba a escribir como título antes.

Cinco

Ahora te amo otra vez blogspot, te portás bien.
Es el cumpleaños de Joaquín. Cumple cinco. Hace más o menos seis meses venía diciendo que cuando llegue este día iba a poder hacer millones de cosas. Cuando cumpla cinco iba a saber leer, cuando cumpla cinco iba a poder cortar, cuando cumpla cinco iba a saber contar hasta 100, cuando cumpla cinco iba a ir a la escuela como Valen, cuando cumpla cinco millones de cosas. Lindo que es, y pelotudito♥
Feliz cumpleaños coco

Yo sigo intentando publicar entradas

Publicación bien

OK, SE ME BORRÓ TODA LA ENTRADA. Era algo así pero más larga:  Hola, vengo a escribir en el blog, porque me entristece verlo solo y abandonado, sin nuevas entradas. Pero me cuesta escribir cosas acá teniendo el tumblr, y más ahora que necesito descargar tanto toda esta situación. No sé, nunca me pasó nada de esto: Ni necesitar a alguien tan así, ni decepcionarme de mi misma, ni decepcionarme de esa persona, ni que termine todo de golpe, sin avisos, sin opciones. Nunca me pasó el no tener opciones. Supongo igual que en realidad si puedo elegir, pero mi vieja diciendo "Tenés que ir olvidándote de él", y sabiendo yo que es verdad, que es lo mejor, que es lo que tengo que hacer, lo que me corresponde. Entonces asiento con la cabeza como si no existiera la otra parte de mi que me dice "No no no, contestale los mensajes, andá a buscarlo, hacé lo que quieras y no obedezcas, seguí metiéndote en todo esto por lo que querés". Pero supongo que lo correcto es obedecer, hacer que pase (no sé como carajo).  No sé si estoy con los pies tan en el piso que no me doy cuenta, o estoy sentada en un unicornio que corre sobre nubes sin lluvia.   (dentro de pocas horas voy a borrar esta entrada porque va a pasar la misma pelotudez de siempre, que alguien me va a preguntar qué pasó, y yo voy a ser consiente otra vez de que estuvo bien lo de hacerme el tumblr y dejar de profundizar en el blog

Lo siento, blogspot a sido reemplazado por falta de publicación correcta de entradas, subida de videos y guardadas en borradores. NO SE PUBLICA EL CONTENIDO, SOLO COMO TÍTULO

Es buenísimo y no puedo compartir videos. MUERTE A BLOGSPOT

Fin

Mirá que yo soy inmadura e histérica, pero (y en este momento tengo que hacer un comentario muy cliché y que no concuerda conmigo, pero no me queda mejor definición para tu ridiculez chabón) vos te zarpás.

Estoy bien

Me resultó divertido el hecho de que una entrada que no tuve ni que pensar, que me salió sola, aunque eran solo cuatro palabras, tuviera más me gustas que todo lo demás, que en realidad es casi totalmente forzado, solamente para poder llevar a cabo al blog, casi y con tristeza y pena reemplazado por el tumblr, porque ahí me puedo expresar. Algún día volveré del todo. Cuando me sienta distinta, mejor, bien, con ganas de compartirme y hacer que la gente que me importa sepa lo que me pasa (que son los que leen el blog mayormente; hasta lo que sé, por supuesto). Pero ahora, todavía, en este momento y no sé hasta cuando, me gusta más reservarme. 
Amén, me salió una entrada sin esfuerzos y con ganas de escribirla. Estoy bien ahora. Con todo. Esa es la definición más perfecta que encontré, la más pacífica y adecuada. Como me siento.
Sean felices y coman perdices. Ya no me preocupo tanto por las vidas de los demás, en parte me calma y en parte me hace sentir mal. Pero eso es mucho más largo, es sobre cómo cambié en este último tiempo (corto tiempo, de pocas semanas) y lo voy a escribir en otra entrada, que tengo ganas de escribir ahora, pero no tiempo.

Hola, sé hacer grullas.

Blog mierda no sube fotos, lo voy a repetir miles de veces hasta que se digne a hacerlo. Y mientras voy a ir por mi narnia a publicarlas ahí porque EL TUMBLR SI LAS PUBLICA, ESCUCHASTE BLOG?
Odio a todos, chau. Pero también lo voy a decir en mi tumblr, porque nadie lo sabe ni lo va a saber, y lo alardeo porque al fin puedo escribir en paz.

Todo tiene que estar en el blog para que sea obvio? Me va a costar, me siento una mierda, ni siquiera sé lo que estoy haciendo, ni hasta cuando es, para cuando es, que soy, quién soy. Tantas explicaciones que no voy a darle a nadie más que a mi, tantos sentimientos y des-sentimientos juntos. Pero qué más puedo hacer? Supongo igual que sin Mare no estaría ni acá.

Bring the boys back home

La cosa es que estaba esperando que me trajeran la cámara que me olvidé en la casa de mi madrina para bajar las fotos y ahí hacer una entrada. Pero blog puto no sube fotos, por lo que puse una en los gadgets (al costado del blog) porque estoy re buena, y Waters también. Es que era tan linnnnnnnnnnnnnnnndo, pero tan, que ni me dan las palabras para escribir algo correctamente, y escribo como mendiga (cualquier cosa) bueno no,  escribo como cuando hablo (a tan mal). Imaginen que fui el Miércoles 7, y todavía lo escribo con sorpresa, con emoción. Eso era un recital en serio, quince años para descubrirlo. No es otra ladrillo más, es el poder para destruírlos. WACHO, ES BUENISIMO. Y sabés qué? Habló en español, igual a cuando yo le imito a los cantantes a Caterina y le digo "Gracias Buenos Aires, los quiero mucho", con una mala pronunciación de las erres y las o. Entonces me acordaba de ella, obvio.

Y no se me canta que opinen nada, chau.

felizcumpleañosfelizcumpleaños (x100)

La hora es 0 horas en punto.
Soy hermosa y me fijé esa hora para mandarte el mensaje cuando dijera 00:00:00, pero igual lo mande como 00:00:09 segundos despues, pero te amo igual, y feliz cumpleaños porque te amo igual, te amo.
Iba a escribirlo en otro lado porque no se me cantaba que la gente que no sea vos viera esto, porque no les importa lo que le digo o no, él es MIO, no suyo, y después me hablan de la entrada que publiqué y los odio a todos, menos a él. Pero no porque cumple años, porque simplemente no lo odio, no lo voy a odiar.
No sé cuando mierda te empecé a querer tanto, pero ahora no puedo dejar de hacerlo. Si hay algo que nunca en la tierra voy a entender es por qué les caés mal a algunos, no lo entiendo, juro que no lo entiendo. Sos el ser más puro que existe en el universo, sos lo mejor, y sé que amás que te digan feliz cumpleaños, así que te lo digo mil veces (bueno no, no soy tan mala). Estoy escribiendo cualquier cosa, no se entiende nada. Vamos de nuevo, más tradicional y ordenado por favor:

Aunque soy, por ahí, la persona más celosa de la tierra, y seguro que un montón de veces no me soportas, te amo. Amo como sos, todo lo que te querés hacer en el pelo y en la cara, cómo te reís, la perfecta perspectiva que tenés de todo el mundo, incluso amo tu inmadurez♥♥ Y vuelvo a repetir, no puedo entender cómo la gente puedo no quererte, no saben nada, ni de vos, ni de la vida. No entienden nada.
Ficharía miles de ortos y haría miles de orgías con vos y caterina, foreverandever, (bueno, y a veces sin caterina).
Espero que la entrada no sea muy larga y la leas toda corazón de arroz. ¡Feliz cumpleaños oh Soho mi amor!

PD: iba a poner una foto re cool pero esta mierda anda mal

Ironía pura dijo

La hipopotomonstrosesquipedaliofobia es la fobia a las palabras largas. 
Todavía no me aprendí la palabra, creo que es más difícil que supercalifragilisticoespialidoso (bueno, esa me la sé)

Mañana empiezo tercero, wacho

No se muere Adam Lerner che, qué hablás, solamente el doctor Harry Potter le dejó una cicatriz para vengar la suya. Y la primera novia está re buena. 

Como me gusta tanto encontrar entradas cuando me levanto, pensar que Clara publicó una entrada, escribo la mayor estupidez. 

Y Caterina lee el libro que tengo que estar leyendo yo. Por perra.

Your lips are moving, but I can't hear what you say.

Is anybody in there? Sonríe y es como si nada estuviera pasando, una burbuja que nos deja flotando a los dos, sin aire, sin voz, sin necesidad. Pero con agujas. Que pinchan el globo, la fantasía, como si no les importara destruir.
Yo no me convertí en una cómoda insensible, siempre lo fui, aunque nunca lo supe. Lo aparento todo como si en realidad esperara que en algún momento alguien viniera a salvarme de mi mar de desamor.
El amor es amar, no ser amado. Jamás lo entendí. Jamás entendí que no solo se ama a una pareja. Que tu vida pende de esa burbuja llamada amor ¿Quién nunca la tuvo, o quién nunca la vio? No sé que le hice, ni de qué color es mi globo. De algún lado pendo, no me desprendí todavía. Amor hay, ¿dónde?
Odio odiar. ¿Cómo sé que amo amar? Da miedo no saber, y el miedo viene de lo que uno no quiere que pase. No quiero odiar, no quiero ser indiferente, no quiero no sentir. ¿Siento?
 "No sé, ¿Sentís? ¿Qué clase de cosa sos?"
 No me importa, this'll keep me going trough the show. El show ese que es mi vida, la apariencia esa que tengo que presentar. De sensible y llena de amor. ¿Dónde está la paz? ¿Dónde está el amor? ¿Dónde estoy yo, que nunca fui?

Hola, soy oficialmente una persona de tercero.

1 - 1

De vez en cuando me dan lástima las personas. Pero sólo a veces, porque son sólo algunas, y también porque hay distintos tipos de lástima. Yo hablo de la lástima cruel, no de la otra, la que te hace compadecerte de alguien y entonces tal vez ayudarlo, con un problema que no se busca solo. Yo hablo de la lástima que tienen los intolerantes, hablo, entonces, de lo intolerante que soy. No es que quiera serlo, por supuesto. En realidad la intolerancia pelea contra la tolerancia dentro mío, igual que lo hacen muchas otras emociones. La guerra es entre lo que siento y lo que quiero sentir. Apoyo a lo que quiero, pero mi apoyo interior lucha para el equipo contrario. Entonces tampoco quiero que pierdan, porque me quedo sin buen apoyo. O no. Por ahí este juega para los dos bandos, o para ninguno (porque lo quiero, y también es mío inconcientemente). Tal vez es el rey. Pero no. Porque entonces ganaría quien apoyo decida, dictado y punto. Pero tampoco. Porque  no me gustan las monarquías, no las apoyo. La contradicción. Que lucha para el bando del interior. Esa si que tiene protección, nunca la vencen. Está entre las mejores en combate, da miedo, junto con la mentira y el enojo. Son tan fuertes que le dan miedo al propio miedo, que en realidad también pelea con ellos. Si me quedo con todos los sentimientos, juntos, tal vez estoy completa, o por ahí me trastorna. Yo que sé. La guerra soy yo, y la paz también. Y ni hace falta adivinar en qué lado está cada una.

Es tan defectuoso que no lo podés dejar pasar

Soy la reencarnación del diablo y no puedo remediarlo. Esta vez tengo suficientes razones para odiarme.

Estoy atrapada en mi propia mente, desesperada por explotar, por llenarse de arco iris, flores, colores y bueno, también azúcar. Sacarse las telarañas, las desilusiones, las tristezas y las mentiras, sobre todo. No es fácil, aunque lo bueno está, en alguna parte del cuerpo, escondido. De entre las cosas reprimidas, mi más valiente es la esperanza. Esperanza de salir intacta y feliz, de caminar en un mundo blanco sin preocupaciones, aunque sea por un tiempo, el suficiente para respirar. Sola, hasta que sepa volver.

O

En este momento hay una sola persona en la que puedo confiar, y es justamente en quien jamás hubiera confiado. Tan contradictoria soy. Confío demasiado. Me decepciono yo misma más que todos los demás. Pero eso no significa que los otros no me decepcionan. Son tan imperfectos como tienen que ser, comparados conmigo, tal vez los siento perfectos, y me siento como lo malo. O no. O la imperfección la llevamos distribuida, y el cómo sea yo depende de cómo me traten los demás. Esa opción me parece bastante acertada. Por eso es que todos somos imperfectamente distintos. Todos actúan distinto todos sobre mi, y actúo yo distinto sobre todos ellos.

Título censurado

"Aunque tengo la leve sospecha de que solo yo voy a entender ésta entrada."

Así va a ser mi blog desde ahora: inentendible y censurado. Mejor guardarse las cosas que compartirlas con todos, aunque eso descargue.

Siempre me haces reir, camarada.
No te das una idea de lo que te quiero.

Cielo

Después de todo tú eres la única muralla, si no te saltas nunca darás un solo paso.
Chau flaco

El momento en el que el cerebro egocéntrico

Hoy, especialmente ahora, siento como si el 2012 jamás hubiera llegado, como si no estuviera tan viva como lo estoy; exactamente lo mismo que me hacía lamentarme antes. Todas esas pelotudeces que odio profundamente sentir, porque son nada más que nada, no sirven ni deberían importarme. Pero inevitablemente me importan, como si estuviera apartada del mundo real, al que le pasan cosas de verdad. Son días que pensé que habían quedado en el 2011 para siempre, cuando me sentía como en una puta película de Disney, en la que el problema es siempre que la princesita tiene que elegir entre el amor o la familia, y al final todos terminan abrazados cantando canciones sobre la felicidad y los amigos. Recién ahora le presto atención a la parte de "Fantasía", y claro, la excusa entonces es que siempre estuve avisada de que nada era real. Odio Disney, odio Norteamérica, odio a toda la mierda de gente que vive en este mundo y espero que un día cuando se vayan a bañar los llame Mike Hanlon y les diga que it está en camino a matarlos, por forros. Y si eso es muy imposible, que armen una guerra entre ellos y mueran todos así, tomando de su propio veneno (de hecho esa idea me gusta mas). Pero igual no es odio lo que tengo hoy, o por lo menos eso pensaba, por ahí es odio además de amor y depresión. Lo lógico es que cuando me siento mal todo me conmueve, y este año solo me deprimí por mirarme al espejo y pelear con mi vieja hasta ahora, pero esto es totalmente ridículo y sin sentido, igual que el año pasado, pero peor, porque creí haberlo superado: Sensación de soledad. Lo bueno es que es la primera vez que puedo ponerle nombre, porque nunca antes lo supo hacer mi conciente.
Los hechos concretos por los que voy a tratar de sobrepasar la pelotudez actual son que mañana viene Caterina para irnos lejos lejos, y tengo esperanzas de que sea una buena semana, porque tiene expectativas de serlo, y más porque vamos a encontrarnos con Maxi. (Claro, ahora intentá olvidarte que a Gastón vas a seguir sin verlo por siempre, y te jodés por pelotuda, por haber visto Disney tanto tiempo).
No te quejes. No se puede pensar en este tipo de problemas, con los problemas que existen en el mundo. Lo que quería decir antes es que, no mires Disney si estás preparado para vivir, andá al videoclub y alquilá Slumdog Millionarie, Whistleblower, Restless incluso.


Y creo que estoy escribiendo tan mal que nadie se va a dar cuenta que en realidad no estoy hablando de películas, sino de que me preocupo demasiado por mis insignificantes problemas que casi ni siquiera existen, cuando hay gente que lucha con problemas de verdad.
Toda la entrada, para eso. Espero que tengan una inteligencia superior y logren entender lo que traté de explicar antes de llegar al final. Aunque tengo la leve sospecha de que solo yo voy a entender ésta entrada.

Raro

Que me acueste habiendo leído esa entrada que me dejó cansada, tal vez porque contenía el tema del que más odio hablar en el universo, los adioses, o tal vez porque la escribiste vos. Para levantarme nueve horas después habiendo soñado que me daban en adopción. Pero hasta ahí estaba todo bien, más que nada porque esas dos cosas se me habían ido de la mente, por ahí para dejarme desayunar en paz. Entonces bajando las escaleras aparece mi gata corriendo (insólito en ella, que nunca se digna ni a caminar), y me sigue así hasta la cocina, y maúlla, y maúlla, y comida no quiere porque ya le di, entonces la alzo, y maúlla, y mira para todos lados, la subo a la mesada, y maúlla y huele, con los ojos tan abiertos que parecen por explotar. Entonces me acuerdo del sueño y de la entrada, y de que recién es lunes y tengo maestra de matemática, y pienso entretenidamente que a la gata la poseyeron o que unos alienigenas en busca de vida extra-planetaria ocuparon su cuerpo por la noche. Pero no me río claro, en parte porque ya me acordé de lo otro, y en parte porque no estoy sola en la casa, y aunque ya me toman de loca, no quiero recalcar nada.
Y llueve.

Honey don't

Yo Miss Juntaanimales tengo una perra nueva, que anteayer, cuando la encontramos, se llamaba Yerba, pero ahora se llama Wanda, o India, no sé. Igual me di cuenta que estoy acostumbrándome a los animales de tránsito, porque cada vez que llega uno, solo pienso en regalarlo. Y bueno, tardé como quince años en no tomarles tanto cariño, aunque por ahí es solo la costumbre, o el perro que sea. El punto era que no la quiero y no creo que nadie más lo haga tampoco, porque es demasiado grande para los gustos actuales comunes. Igual me encanta, es re perra, pero lo mismo que en todos mis años de vida: No se puede quedar.
Ahora tiene un collar azul, eso si se le permite.

Solo le gusta la comida para perros, y le tiene miedo a los demás.
Oh, es tan dulce como la miel.

El cerebro es como una máquina

Cada máquina funciona distinto.
Así nomás tengo millones de ideas en la cabeza, pero salen lento, tan lento que pensás que las vas a perder, hasta que terminan de nacer. Es como si hicieras fideos con una máquina; porque algunos se rompen al filtrarlos, y otros no; y los que no, cuando ya están hechos saben bien, aunque tuviste miedo de que sean demasiado duros, o muy blandos, o que se pasen, o por ahí de sacarlos crudos. Las ideas y los fideos son comparables así, pero no tanto, porque para hacer fideos ya soy experta, y con las ideas... no.

17 del 1

Querido genio Solari, Señor Porco Rex y rey de los redondos, quería hacer una entrada perfecta, pero cuesta mucho, jijiji, así que solamente Feliz 63 año de vida, y como lo mejor de nuestra piel es que no nos deja huir, suerte la tuya. 


PD: Esta es sin duda la entrada favorita de Maxi

Chau

Ahora soy una persona ocupada hasta en vacaciones, todos los días menos los Lunes, por ahora. NO PUEDO ESCRIBIR NADA, NO ME SALE, SOY UNA INSERVIBLE, mi vieja sigue omitiendo mi deporte y me manda a danzas (NO ME GUSTA BAILAR, NO SÉ BAILAR), y a canto claro, que bueno, por lo menos no hay otra gente. Me odio, hoy igual que los días que me odio con toda la profundidad debida. Odio mi forma de ser, mi cuerpo, mi cara, mi puta estupidez; odio tener que irme el 2 de febrero de vacaciones, y no poder quedarme, en parte porque no me dejan estar con mi abuela HASTA EL SEIS LOCO, Y ELLA VA PARA ALLÁ, y en parte por mi vieja, de nuevo obviamente; odio el blog, odio que la gente lea mi blog, no me gusta. A veces pienso en borrar todas las entradas, pero no sirve de nada, porque ya las vieron. Hay algunas (las que no son como éstas) que no me molestan, pero ahora si. No me gusta, pero yo soy tan idiota que la publico igual. Odio que el blog sea mi única descarga válida, la única que me sirve. Y alguna vez Caterina, cuando se le canta escucharme, o cuando le digo muchas cosas y no me escucha, porque las puedo poner en algún lado que no sea mi mente. Chau.

Ahora tengo 15, soy re grande che

Garra voló

El primer 7 del año no podía ser peor. Bueno, si.

Irrelevancia

Tengo pasajes al exterior, soy tan importante. Claramente mis vacaciones llegan en julio, el 30.
Y tengo mi bicicleta, arreglada, otra vez, verde como mi cuarto y como Garra, igual. Ahora voy a hacer algo más que sentarme acá a hacerme tonta, o leer una página de it por siglo, no voy a terminarlo más. Soy ridícula, tengo cosas para hacer, en vacaciones. Todo el día. Porque ahora el loro mastica mejor la comida, y a mi dedo también. Muerde con amor, despacito, pero lo hace.
Se me cansó la mente, sale humo. Pero no negro, gris, porque me sirve todavía.

Garra quiere volar

Es hembra porque tiene el pico café. Se llama Garra, es verde y azul, y la encontramos ayer en la plaza. Esperábamos lastimosamente que muriera ayer, por el estado en el que está, pero no lo hizo. Está enferma, casi obviamente, desde la barrera entre el 2011 y el 2012, gracias a la pirotecnia (que la amo tanto). No vuela ni mastica como sus compañeras, duerme (en éste momento) adentro de una caja de plástico agujereada, agarradas las patas a una rama que es especialmente suya ahora. Sale de paseo por el jardín tres veces al día y le gusta subirse a las manos y agujerearlas (aunque eso no lo hace a propósito) con sus uñas para sostenerse. Por su especie, come semillas, verduras y pan, pero hay que dárselo porque sola no puede. No estoy segura de que vea, pero si de que tiene esperanzas de volar. No parece incómoda acá, si cansada. Igualmente, tengo las mismas esperanzas que ella de que pueda curarse y volver a juntarse con las demás cotorras.

Ahora solo hay que esperar, a que Lauri acceda a llevarla al veterinario, o preferentemente, a que vuelva a estar bien.

                                                   

Feliz cumpleaños eternidad. Feliz 2012 personas, espero que se caigan este año.