La mala llegada de informaciones pasa cuando la comunicación no es directa. Y los celos mutuos se anulan. Yo tampoco te odio, pero eso no cambia nada, nunca jamás vamos a poder estar bien.

Salva la corrupción

Fue uno de esos hombres que dan miedo, un policía que saborea con placer morboso las voces del dolor, y hace huir a los hombres de la vida sólo porque él no puede. Por más que grites no te vas a salvar, a él no le funcionó tampoco. Ve su imagen reflejada en los ojos demacrados de los presos, el dolor de los muertos levanta la furia. No te mueras, no te creas incapaz, porque si lo sentís voy a hacer que lo seas. Estúpidos, ¿Jamás nadie les enseñó a liberarse? ¿Por eso están acá? ¿Por eso estoy acá? Levantó el arma y se castigó, los hombres yacieron entonces a los pies del mal rellenado traje policial, muertos por encima de la vida del él. Lloró las lágrimas que sus víctimas ya no podían llorar, y se preguntó por qué lo dejaban hacerlo, por qué nadie se daba cuenta, por qué nadie lo condenaba luego.
Afuera se desataban siete marchas y una orden del gobernador para reprimirlas, cuenta los billetes robados y con absoluta sabiduría deja a los oficiales hacer su trabajo "en paz".

Yo soy mis sueños

Fijate que yo no estaba agrediéndote en lo más mínimo, te lo dije bien y sin enojo, aunque vos ibas diciendo por doquier que yo estaba enojada y vos no.
En tus sueños hay un sitio donde no soy imposible.
Quiero algo diferente.
Voy a escribir como escribo cuando nadie me ve.
El artista de la canción es para vos Maxi, sé que lo amás.
Jeje.
Fin.
No existe un fin.
Pero es dentro de dos días.

Usá bien los sentidos

Todo vuelve mi querida compañera, si hacés, tenés. Mirá y no quieras ser mirada, no te mires más pero vé lo que haces. Si querés arreglar está segura, si no querés igual seguí sin mirarte. Olé los errores que ya cometiste y no los escuches de nuevo. Ya probaste más de lo necesario, intentá ser, sin querer que te sean.

Mesías nació un día después, tontos

Hay momentos en los que tengo ganas de decirte un montón de cosas, cuando acumulo amor, pero no las digo siempre, menos en persona, porque soy una fría en mi totalidad. Pero te las puedo decir por escrito, que es casi mi especialidad, y el día de tu cumpleaños, y ese hecho no las hace más falsas en éste caso.
Bueno, la cosa es que éste es el segundo cumpleaños desde que existís en mi memoria (sentite afortunado porque no entra mucho en mi memoria), pero es el primero en el que puedo decirte que siento que si no te hubiera conocido habría cosas que jamás hubiera hecho, y ahora me alegro de haberlas hecho; que estaría en otro lugar haciendo otra cosa (bueno, seguro)  Siempre me da miedo que las personas así terminen yéndose de mi vida, por ahí por eso mi extremidad en celos antes. Ahora que se terminaron las clases y no me conecto seguido hay veces (como el otro día) que me desespera no poder hablar con vos, y no sé como llegué a eso. Eras el amigo de un pibe que conocí en el viaje de egresados, si lo ves así, es ridículo. No es creíble que después te haya conocido a vos, y te haya contado tantas cosas que nunca había contado, que nunca planeaba hablar, que me hayas hecho hablar por teléfono dos horas, siete minutos y treinta y tres segundos (y no me lo fijé en ningún lado que pueda existir, me lo acuerdo); que nos hayamos peleado creo que tres veces ya, y vuelto a reconciliar. Parece tan increíblemente cursi esto, señor Dios. Pero es tan increíblemente verdad, como que te quiero tanto tanto tanto tanto tanto que no sabría donde parar de decirlo. PERO MUCHÍSIMO, no sé como explicártelo. No es que me influencies, claro, pero me cambiaste todo chabón, te amo (y el amor no es siempre enamorarse, Mancuso). Muy muy muuuuuy feliz cumple mi querido Maxi, y que Dios te bendiga (ah cómo hacía e.e).

Te amo, perra

Burn

Nunca en la vida conocí a nadie que pude llegar a apreciar tanto, porque siento que te conozco desde que nadie me conocía y te quiero incondicionalmente. Pero algo pasa siempre, ¿no? Me centro demasiado en mis propios pensamientos, reconozco que es verdad, pero si siempre termina pasando algo así, no es solo culpa mía, y remarcar solo mis errores es también un error. 
Veo muy diferentes las cosas pasan en la realidad y  con las que decís en el blog sobre mi. Creo que el blog es el único lugar donde cuando hablás me tranquilizo dándome cuenta que todavía me querés. Y más ahora, que siento que me puedo esconder ahí y quedarme con esa mentira, adentro de una burbuja donde ella no existe. Donde vemos películas en cuevana los fines de semana y cada tanto te digo puta, que siempre significa te quiero. Pero todo eso se quemó, como el primer estudio argentino de cine, y todos los archivos desaparecieron ¿Para siempre? Esa pregunta contestala vos, ¿Querés que seamos ese estudio de cine? ¿O preferís ser Jesús, que revivió después de morir? No, no estoy comparándonos con Jesús, estoy comparándolo a él con nosotras. Aunque en éste momento piense que puede sobrepasarnos, seguís decidiéndolo vos. No quiero aplastarte la cabeza, pero el jueves, el viernes, y facebook me dan ganas de hacerlo. Te ofrezco a vos decidir el final de todo esto, ahora que ya entendiste mi enojo, y que decidiste que todo vuelve a ser error, egoísmo y capricho mío (¿Que siempre fue así y siempre lo va a ser?), y ahora que yo "no me doy cuenta de nada de lo que está pasando", ¿Qué es lo que está pasando? Para eso si quiero una respuesta. 
¿Qué vas a hacer? ¿Qué vas a admitir y que omitir? ¿Qué va a hacer que me de cuenta de qué? Siempre me escuchaste y te interesé, pero no te paraste a pensar por qué te hablaba así hacía unos días. Y no sé como no lo hiciste, porque lo sabías, porque me lo preguntaste y te lo contesté, y te lo dije pero no te importó, seguiste hablándome de cómo te habías lastimado (porque si te estaba escuchando, incluso en ese momento), restándole total importancia a algo que habías dicho vos misma con perfecta claridad. ¿Te acordás de todo eso? Ahora me doy cuenta que era Lunes, estábamos en matemática y yo pensaba en que cumplía un mes con Gastón. Fueron más que dos días los que estuviste sin darte cuenta, fue hace seis días.


PD: Lee de nuevo el mensaje y date cuenta que no lo contesté como si no pasara nada, vos lo leíste así porque ni te imaginabas que me podía pasar algo.

Es para vos, como te gusta

Yo te sigo amando, y nada es fácil para mi como lo es para vos.
Pero sos una pelotuda y soñé que te pisaba la cabeza.
Si, así de cruel soy. Igual fue eso lo que me hizo volver a pensar en que te quiero y calmarme un poco.
(Aclaración: creo que el enojo se transforma lentamente en la decepción que siempre fue, y estoy segura que no pensaste que me importaba antes de leer esto, porque a vos no te importa).

¿Intercambiamos el egoísmo, qué pasó?

Estaba escribiendo una entrada totalmente serena que terminaré y publicaré luego, porque se me cortó el hilo de paz, se me cortó del todo. Y no voy a empezar a decir pelotudeces porque a nadie que pueda llegar a leer este blog le incumbe, pero OJALÁ QUE ALGUIEN TE MANDE A JÚPITER Y TE MUERAS CONGELADA CATERINA, Y NO, YA NO ME BANCO NADA, NO ME BANCO ESTO. LA EGOÍSTA NO ESTOY SIENDO YO AHORA, CIEGA. SI NO TE IMPORTA NUNCA VOLVER A ESTAR BIEN, SI TE PENSAS QUE YO TENGO LA CULPA DE TODO Y QUE SIEMPRE SE ME PASA, ANDÁ OLVIDÁNDOTE DE ESO, AHORA A MI NO ME IMPORTA NADA. CHAU.
Y si se te canta y no entendés porqué pasó esto (que como sos una ciega seguro no entendés), te lo puedo explicar

La va la ba la

   Esa gente que habla y no escucha, esa gente de la que nadie quiere saber sabe nada, mata a los demás, y luego los acusa, pero no tiene la culpa. Termina mal, pero en el camino, hacen mal.

   No sé como llamarles. No sé. No sé nada, pero de esto estoy segura; de que esta gente es el centro del mundo, y por eso afecta al resto, y quiere que la veas, salir de su lugar en la parte más oscura de la tierra, donde se derrite, como lava hirviendo. Hirviendo todos los años que los hicieron así, matando todo lo que los hizo de fuego, y lo que no, sin controlarse, sin seleccionar.
   Matan hasta morir. Hierven hasta explotar, y casi nunca se los puede salvar.
   Pero ellos no tienen la culpa, son los de arriba, es toda la sociedad.

777/12

Según el contador de entradas ésta es la número 177. Leí una vez de alguien que se puso a contarlas y no coincidía con las del contador, entonces lo hice, y tampoco coincidían. Pero no voy a hacerlo de nuevo, por lo tanto, vamos por la 177. No sé, es 7. El último día siete del año, el día posterior al termino de clases. Pero no terminó todavía. Es que soy tan inteligente que me llevé matemática, y física. Si escucho un poco de ésto me tranquilizo.

Se acerca el fin

Claro, porque siempre que alguien se interesa por lo que me pasa contesto con "nada" como si fuera verdad. Porque en realidad es mejor que empezar a hablar, siempre lo fue. Hablando molesto a quien me escuche.
LA PUTA MADRE QUE ME PARIÓ A MI Y A TODA LA GENTE QUE SE LE OCURRA VIVIR EN ESTE PLANETA O EN CUALQUIER OTRO, VÁYANSE TODOS AL CENTRO DEL SOL Y PÚDRANSE HECHOS CENIZAS, FORROS NARCISISTAS Y EGOCÉNTRICOS TODOS, MUÉRANSE MUÉRANSE, MUÉRANSE.
Chau.

Mueran todos, chau.

21 es invierno

(lo que está en celeste lo escribí antes de hablarte)
Sabés qué, hacé lo que quieras. Sinceramente, perdón por haberte hecho sentir de sobra, aunque sé que no me vas a perdonar. ¿Sabés qué? Odio pelear, pero ya me saqué, y me di cuenta que no se puede pelear con vos, es imposible, porque si peleo estoy muerta, es demasiado probable que terminemos como vos y la otra (supongo que se sabe de quién hablamos), y DE VERDAD no quiero. Vuelvo a repetir que hagas lo que quieras vos, queré terminar conmigo como terminaste con ella, o no quieras hacerlo. Ya te pedí perdón, y siento que no quiero perderte, pero que después del perdón no puedo decir nada de lo que pienso por miedo a perderte. Pero como ya es muy probable, vale decir que tenés tantos errores como yo. En la pelea ninguno de los contrincantes tiene ventajas. Yo terminé acá, no voy a repetir que soy idiota, o una estúpida para que me perdones. Pero tampoco pienso decir Chau Maxi. Eso depende de vos.
No sé si quiero saber que responderías a cualquier cosa que te diga ahora, porque me imagino que sería un "Callate Paula", y no quiero volver a escucharlo, por ahí por eso me escondo detrás de las entradas, como la mayoría de las veces. Sabés que lo único que me molesta (no me molesta, me da miedo) es que ella pase a ser más importante. Y si, soy una egoísta y una avara, (y tal vez muchas palabras más) pero aun siendo tan mala persona, te quiero, y no tengo idea como llegué a parar acá. Es raro, y al final vos tenías razón; si te ponés a pensarlo, te das cuenta que nunca te imaginaste nada de lo que está pasando ahora. No pensaste que íbamos a hablarnos así, que iba a quererte tanto, que ibas a enojarte y mandarme a callar, que ibas a sustituirme, pero el enojado ser vos, y yo solo tener miedo, ni tampoco pensabas que iba a terminar escribiendo una entrada como esta.
Supongo que tendría que pedirte perdón por ser así, pero eso no cambia nada, no me cambia a mi. A veces pienso en cuando me dijiste "Te vivo elogiando todo y una vez que te digo tus errores te enojás", y no tuve nada para objetar. Pero ahora pienso que jamás remarqué un error yo en vos. Igual, no te preocupes porque yo no creo que tu sinceridad sea un error, tal vez sea una de las cosas que te hacen más vos que nada. O una de las cosas que más admiro yo de vos. Porque le temo a la sinceridad, tanto como un pibe en su plena etapa mágica puede temerle a la oscuridad. Y eso es algo que nunca te dije, que nunca revelé, y que tal vez nunca reconocí conscientemente en mi hasta ahora. 

Lo que hay en mis pulmones

  Hay algún momento determinado de la semana en el que me levanto con unas interminables ganas de llorar porque descubro más cosas malas en mi, y pienso "Soy una mierda, soy la persona mas horrible que pueda existir y lo peor de todo es que no me doy cuenta, porque estoy demente. Exploto en locura y paranoias que me van a matar un día, voy a reventar de cosas que nunca dije, que las siento ahora adentro revolviéndose, pero ya no las puedo decir. Y cada día me doy cuenta de más cosas que hicieron mal al hacerme crecer, pero ellos no se dan cuenta, y eso que Laura se especializa en eso. No tiene nada que ver igual, me convertí un poco sola en lo que soy ahora, estaré condenada hasta que algo me mate". Y no lloro, y ahí es donde van todas las palabras, a los pulmones. Y van explotando adentro, intoxicándome. 
  Y ahora es cuando deseo que nadie lea esta entrada, pero hacia algún lugar tengo que sacar el mal de adentro mío. 

A veces me salva, hoy no puede

Está escrito, me estoy muriendo. O te quedás medio minuto sin toser, o acá mismo nos despedimos. Estoy loca, y me espanta decir que me estoy muriendo, mirá si me muero en serio. Igual no eh, estaba exagerando, aclaro. Pero sufro una enfermedad levemente insoportable, y me arruina; porque ahora me duele el pecho y la garganta cada vez que respiro (o sea cada vez que toso), y los pulmones, como siempre, pero ahora más el derecho; y además no voy a ver a ningún Gastón, porque tengo el colegio denegado aunque sea por hoy. Si, justo hoy. Y a que desapruebo todas las materias que tengo hoy, pero no me entero por enferma e ignorante. Mejor me voy a estudiar para las vacaciones, estudiá gimnasia que te hace falta. Bueno, no, que si haces gimnasia gastás el poco aire que te queda.
Ahora lo único que me queda es un trabajo de dibujo técnico para hacer y una gomita verde en la muñeca. 

La mirada azul del color

Amarillo se estrellaba cada hamacada contra el árbol que no lo dejaba elevarse más, loco por el no poder. Cyan lo miraba risueño, como si supiese que el otro podía volar pero no se daba cuenta. Rojo y Violeta jugaban con Verde a caminar descalzos sin ensuciarse los pies. No había naranja, porque se había ido de vacaciones, pero todos se acordaban de él, mientras permanecían en el patio, mientras Violeta desafiaba con pasos de muñeca a sus contrincantes en el juego, e incluso mientras Cyan se cansaba de reír y comenzaba a dibujar. Todos los movimientos dentro de las barreras que los encerraban en aquel jardín cesaron como si alguien manejara sus coordinaciones y acciones con algún extraño control remoto de algún extraño color espacial. Corrían entonces todos desde sus lugares hasta donde Cyan se había dispuesto a comenzar una obra. No solo porque trazaba las líneas en negro y se entristecían, si no porque querían participar también. Y entonces el dibujante dibujó. Cielos sin azul, árboles sin verde, paredes y soles sin amarillo, hamacas sin violeta y amor sin rojo. Los otros lo miraban con asombro, con admiración al atreverse a dibujar sin colores, y con tristeza también. Cyan trazó la última línea de arte negra, y se dió vuelta exhibiendo alegremente sus azules dientes hacia las cuatro miradas que le regalaban su atención. "No pensaron que lo dejaría sin pintar, ¿O si?". Le devolvieron la sonrisa, rieron a carcajadas, y se zambulleron en el dibujo como lombrices hambrientas. Había un patio entonces, de paredes amarillas, una hamaca violeta, que si se balanceaba, chocaba contra un árbol de copa verde, con las hojas al sol brillante, y a todo el cielo que miraba el amor rojo dentro del patio, jugando en la hamaca y a no ensuciarse los pies.

El alguien

"Y es esa parte de mi la que odio, porque yo soy un poco de ese alguien."
  Se me fue a la mierda la escritura, la dramatización, el amor, y cualquier cosa buena en el mundo excepto él (tal vez pueda recuperar un poco de algo a medida que escriba, hace tanto que no tengo por qué hacerlo). 
Y ya estaba avisada de esa entrada, pero la leí hace dos, tal vez tres minutos. He aquí mi respuesta y justificación (que en realidad no solo te contesto a vos, si no, aclaro, a otra gente además, incluso a quienes no leen éste blog, aklsdjfhmare):
  Me molesta, me indigna que me piensen así. Que le crean más "al señor" que a mi, siendo mis amigos, y no suyos. Y en tu caso, tengo al parecer que explicar la situación para aclarar que no pasó nada y que me creas aunque pienses haberlo visto claramente. Para acortarlo podría decir que vino a hablarme como un drogadicto necesitado y a decirme cosas que no pienso repetir, a las cuales yo le respondí negativamente, pero las dos lo conocemos, y a él no le gusta entender lo que no es como quiere. No, no hice nada, por lo que no pudiste verlo, solo confundirlo.
  Lo que pasa conmigo es que siempre que salta algo en mi contra, se repite y no me deja respirar, hasta que no queda más opción que dejarme ser odiada. Es como si alguien en algún lado pensara "Ahora quiero que estos la odien a esa otra", y aunque trate de impedirlo, ese alguien no se rinde hasta lograr su objetivo, sean cuantas sean las veces que tenga que intervenir. 
  Ahora me rindo. ME RINDO. Odiame, ya no puedo más. Porque al fin y al cabo, es mi culpa y no de otro. Ya no cuenta pedir perdón (nunca contó), lo hice una vez, y además de que no sirvió de mucho, y que después volví a cagarla (como si fuera culpa del alguien), ahora me odiás más que antes. JAJAJA.
Y queridas otras personas que piensan cosas erróneas que a dicho un alguien, es mentira, y las dijo porque es un avaro y extraña manejarme cuando se le da la gana.
  Espero que a ninguna puta persona se le ocurra seguir jodiéndome con esas pelotudeces, porque ya estoy superharta y puedo odiar a cualquiera (por lo menos esta semana, y no, no me vino). 
Y amo a Gastón e intento convencerme de que él también lo hace, aunque sea un milímetro de universo. Así que chau, chau Mare, chau Dulce, y chau Lucas.

Verbo Irregular, oler

Del olor exprimo la mayoría de mis recuerdos, que, aclarando, no suelen ser muchos. Pero me llena reencontrar un olor familiar y tranquilizante hasta el punto de no necesitar nada más. Siempre. Cuando abrazás, y te das cuenta que el aroma nunca te va a soltar, o si alguien te toma de la mano hasta que ésta ya no respira, y cuando se va y te rascás una mejilla, sentís como sigue ahí y como no querés lavarte la mano otra vez. Eso y algo más, que olvidás por años, hasta que sentís otra vez el olor del recuerdo, y te lamentás un poco por el pasado, oliéndolo con una mezcla de nostalgia entrelazada. Y perfumes; además de la necesidad hecha hábito que se me presenta de oler el libro antes de leerlo. Olor, oler, huelo ahora todo eso que me espera al abrir los ojos. Espero que la nariz no engañe como tantas otras cosas.

Fin de la discusión

Ella es tan mejor que no me queda otra que admitirlo.

Diecinueve

Es difícil darse cuenta de si lo que haces está bien o no, aunque las acciones de los demás las distinguís en categorías fácilmente. Siento que todo lo que me pasa lo hago yo, y que eso incluye también cosas que les pasan a los demás, pero las hago yo también, no ellos. Entonces ¿Cuándo les toca sorprenderme a mi, empezar? No sé, no saben, nunca será. Hay momentos en los que pienso en nada, en arreglar cosas, en coser agujeros, y todo lo demás se vacía y queda en la nada hasta que lo vuelva a buscar más tarde. Me quedé sin derechos de sentir en mi casa, solo siento cuando salgo, para que a nadie le siga molestando. No tengo ganas de reírme ni de llorar, ni de matar a nadie. Es como si ya no importara. No necesito un abrazo, no lo quiero. No quiero a alguien que me mire, ni que me haga bien. Ni a alguien que me haga mal. Es como si cualquier cosa que vea o que alguien diga pueda hacerme algo, pueda manejarme y cambiar mi estado, incluso Dinosaur Jr. Lo único que quiero es querer algo. Pero no puedo, y sin embargo estoy feliz. Porque quería una sola cosa, y está, y la tengo. Y lo tengo. 

No se entendía nada esa entrada, la tenía que borrar. 

El blog ya no me calma más

No tengo piernas, pero camino

Cuando estoy feliz no tengo la necesidad de escribir. Pero claro, escribo igual por que no tengo nada más que hacer (re que si, pero no lo hago). Y ahora? No importa qué. Bailen el hula-hula sin parar, Arrivederci.
Ah, y las palabras en naranja son enlaces.
y de éste tipo de música, no hay nada más decente

Y me río de vos

Y me di cuenta que me quedé vacía de palabras propias, las exprimo y se me acaban antes de terminar. No puedo llegar más al final, otra vez. Sólo escucho música, eso si que no termina.
Y hora tengo miedo de cada cosa que puedas pensar de mi, con lo que hablan todos. Que no te importe, y si, solo hablo de una persona en toda la entrada.
Y esto, culpa de Gastón.

Give peace a chance

Tengo una momentánea pero no leve obsesión con los beatles, principalmente con Ringo Starr y todas las menciones existentes sobre él. Y esto va claramente acompañado por la obsesión número dos, sobre hacer etiquetas innecesarias a cada entrada innecesaria (y también necesaria).
Creo que ésta es una de sus mejores canciones, o simplemente una de mis favoritas. Además de otras esenciales, como revolution, el resultado amarillo de una sobredosis, LSD (otro resultado), come together, entre tantas otras; y creo que necesito con urgencia un lugar de rehabilitación contra escarabajos. No puedo sacármelos de encima, son demasiado perfectamente revolucionarios y subversivos ♥

Ombligo

El amor que le tienen la gente a la vida propia y ajena, EL RESPETO, OH, EL RESPETO.
Cómo tan fácilmente se le puede arruinar la experiencia a una persona, destruir sus planes, su vida. 
Gente que se deja llevar por si mismos, tanto que se olvida de los demás. Y los demás terminan mal.

Got to be good-looking 'cause IT'S so hard to see

A veces me dan ganas de no hacerle caso a la sociedad, de no tratar de que me entiendan o entenderlos, de ser yo desde lo más profundo. A veces unos algos me dan ganas de todo eso. Cómo la música. Cómo el cansancio. Cómo Ringo, y Ringo got a hole in his pocket

El hilo

Pasé horas seleccionando una "Nueva Entrada", y las mismas sin escribir nada.
NADA
NADA
Y entonces me acordé de cuando no tenía color. De cuando usaba el pelo suelto. De cuando el pantalón no tenía lavandina. Y de cuando Lulo me escribía la mano con canciones de babasónicos y sumo. (y de tantas otras cosas, que sería desubicado hacia el mundo decir, pero en algún momento, moleste o no, recordaré con libertad).
 Entonces pensé en los cambios, en los años, en lo que perdés y no vuelve más, y tenés que aceptarlo aunque no querés. NO VUELVE. Y el pensamiento cambió a un "todo vuelve", pero eso es venganza, y la venganza no sirve, y la violencia tampoco, pero es inevitable, todos necesitamos descargarnos en algo, para eso están los deportes inventados, y el sexo, claro. Pero no todos saben eso, que las olimpíadas fueron creadas para disminuir las guerras. El símbolo de las olimpíadas tiene cinco círculos, y se hace cada cuatro años, cuando cumple Lauri, cada cuatro años. Años bisiestos. Cada año dura 364 días y unas horas, que son descontadas del año por supuesto, y que equivalen a un cuarto de día aproximadamente; al pasar cuatro años, se acumulan cuatro cuartos de día, lo que equivaldría a un día, el 29 de febrero. Soy tan intelectual, tan hermosa y tan mentirosa. Bisiesto me suena a una doble siesta, así que chau, a adelantar el año.

Si, te perdono

Hijo de puta, forro, narcisista, te quiero tanto.

Dejá

No sé, me molestó extrañamente su entrada, es como si fuera un sentimiento que yo tengo y no me gustaría compartir. Y mucho menos si es ella la que piensa de esa manera. No debería. Tal vez es porque ella tiene la oportunidad de ser su amiga, puede acercarse sin cargar con el pasado, sin especular todo el tiempo por si no te quiere cerca o si, sin preocuparse por eso.

 AHORA SENTITE SUMAMENTE TOCADA, AHORA, ES TU TURNO, POR FIN, de que diga algo malo y sea para vos, y digas "uh, la puta", y te sientas re re re tocada y tenga sentido.

VP

"Soy tan comunista que cuando tengo una herida, la sangre me sale roja"

- Bueno, pero eso a mi también me pasa.

- Mucho gusto entonces, compañero.


se pegó un tiro

Verbo caber

Ella me pidió que la acompañe a caminar. Salimos del calor del sol, y de tener (forzada por la luz) la vista en mis hermanos, y cedimos el cargo un rato.
Entonces procedimos (para no aburrirnos) a hablar de, podría decir, lo que más me gusta hacer en el mundo. Ya como mi papá lo había hecho, y ella me había defendido, ahora era su turno de decirme que no voy a lograrlo, que no era ni la persona adecuada para esa actividad.
Hasta ahí ya estábamos bien, pero entonces pasamos por al lado de mi hermana, que hablaba con una chicas que estaban haciendo gimnasia en la plaza, una que a ella le gusta. Y ahí dice mi querida madre "Mirala a Valen, ella se acerca a lo que quiere, lo consigue", y le puse cara de "sos psicóloga, o te das cuenta que lo que dijiste fue demasiado inconscientemente obvio, o lo dijiste demasiado apropósito", entonces intentó extender más la frase y explicarse. Tarde.
Bueno, acá va todo lo que no respondí: No me importa lo que tenga que hacer para lograr ser lo que quiero, desde chica que me encanta, y si no te alcanza la plata (lo cual no es cierto, porque algún tiempo atrás me prometiste que cuando trabajes estarías dispuesta a pagarlo) la junto yo, y si pensás que no voy a llegar a más que un hobby, o algo de un tiempo, con el mismo tiempo voy a motrarte que no, que esa aspiración única no la uso como escape para no hacer nada, y no es imposible, y voy a lograr todo lo que vos pensás que no puedo, Y TE VA A CABER HASTA POR LAS OREJAS. LES VA A CABER A TODOS QUE NO SEA UNA ESTÚPIDA FRACASADA, QUE PUEDA HACER ALGO POR MI MISMA UNA VEZ, Y QUE ME SALGA BIEN. Y VAN A TENER QUE PEDIRME PERDÓN POR TODO LO QUE DIJERON.

PD: sigue en pie todo lo de la carta del día de la madre, pero estoy demasiado enojada hasta como para pensar en tu lado bueno.

Lo entiende y me corto las venas, y sé que es muy probable. Pauli tonta.

La prohibición está correcta hoy

Odio sentir, es tan humanamente estúpido. Y más de la manera en que yo lo hago: Cómo no puedo olvidarme de algo pase lo que pase, cómo si de otra cosa aunque nada pase, cómo no quiero y cómo sí quiero, cómo me odio y repugno a mi misma por tener demasiados sentimientos juntos, por creerme complicada y no tener cerebro ni para eso. Idiota yo. Y mucho más ahora. Porque mis nudos se van ajustando más, y me confunden las vueltas de la soga atada. Va rectilíneo el grueso hilo y todo es claro, pero lo revoleé tanto que se le hizo un nudo. Uno de los nudos más extraños que tuve. Uno que era de otra persona, quien no lo quería ajustar más, así que lo soltó para que esté libre de dolor. Pero el nudo ES dolor, así que se enganchó en otra soga, mi soga ¿Y ahora? Es un nudo que me hace sonreír siempre, a pesar de que esa no sea su función, es un nudo que no puedo parar de no querer soltar, para que se quede ahí, para hacerlo ser nudo. Pero no puedo tenerlo, porque sigue perteneciendo a su soga original, otra, de la que no se puede escapar, y a la que yo no le puedo fallar. 
Los nudos serán confusiones entonces.

ÉL, Lilita, ÉL

27-10-10

"A Néstor no lo enterramos, lo sembramos" -Titi Almeida

demasiado empalago de política en tan pocas entradas, ¿eh?

El error es la base del triunfo, y éste no hará que deje de amarte.

2011 y hasta el fin del mundo

SE SIENTE, SE SIENTE, CRISTINA PRESIDENTE

no había otra descripción posible para la alegría, ¡Llorad opositores, llorad, y ahora id a reprimir a su madre!

Su mejor opción

Espera a Ada que jamás llegará, y a la lluvia que vendría de su mano; aguarda a la maldad, que lo mantiene como un veterano y lo alimenta del veneno más dulce. Confundido cierra los ojos e intenta fabricar una decisión. Minutos después, los estrena a un nuevo mundo, y sonríe al mirar el cielo despejado, acariciando con los descalzos dedos de los pies el pasto fértil de una nueva primavera. Jai le grita desde atrás, que la espere. Gezard decidió ya a quien desear, y corre hacia su libertad, junto a los ojos claros que lo miran aguardando. La toma por la cintura y la levanta, la hace volar, como la más hermosa mariposa, como el mayor premio que alguien llegara tener, como la mejor opción, como la mejor vida.


The smiles returning to the faces

23

Ahora viene el momento de las campañas y los carteles.

Deseo suprimido

Al eliminar la entrada Deseo, se anunció:
"Deseo suprimido. Ver blog"

Tachar en las hojas lo más importante,

intentar sacarlo porque lo sabés

No importa, no importo, no importás

Todo es diferente

nunca sabrás que cambió

Guardo el secreto de la inmortalidad

Escondo sonrisas para un día volar

Cada paso es un camino que podemos tomar

Caminá conmigo, flotá

Como si nada más importara

Como si nada más existiera

Como si todo lo que sé quedara en paz

Momento activo

Tengo olor a liquid en las uñas de la mano derecha, con mucha razón; y hace más de dos semanas que no tengo hambre, lo cual me mantiene bastante horrorizada. Tengo un UNO, que será ocultado hasta cuando se pueda. Tengo los anteojos que me duele usar gracias a Caterina, tengo la gata durmiendo y sin acariciarla (por maldad solamente) y un montón de gente que se conecta, todos menos yo. También, podría decir que tengo una culpa casi imposible de arreglar, y una sensación de ser nada que crearon hoy unas cuantas personas, además claro, de tener el repentino y constante deseo de no tener preocupaciones, que casi en ningún momento se hace realidad. Igual, hay cosas que me tranquilizan.

Pero ella es linda de cualquier manera. Qué diferencia

Bendita sea la happy week, BENDITA

Algún tiempo atrás

Y yo preocupándome por algo que nunca va a importar,
hablamos de mi.
No me conformo con ser una, prefiero ser alguien.

Las cuerdas

El silencio recorre la atmósfera arrastrado por una sumisa brisa empapelada de odios. Odios que todos descubren y nadie dice. El significativo y repetitivo intercambio de miradas entre las cinco personas que se encuentran en la sala tiene un tono casi ridículo ya. Todos en aquella habitación saben exactamente lo que se tiene que desencadenar. Inclusive Bianqui, que, con su pequeño cuerpo estirado sobre la alfombra, juega a que un auto azul lleva a pasear a un botón verde, y queda casi eximida de la tensa situación. Pero es testigo, y no puede salir sola.
La camisa que lleva la madre de Bianca tiene las costuras para afuera, y todas las uñas de las manos están furiosamente limadas por sus dientes; los ojos grandes y oscuros, como los de su hija, miran alrededor con un amago de miedo que pelea contra el orgullo. A su lado, pacífica está Natalia, la hermana, con un guardapolvo azul a cuadraditos, típico de la maestra jardinera trabajadora de una escuela pública, los ojos no esconden ni aseveran ningún sentimiento, al contrario que los de su compañera de asiento. En frente de ellas dos está Flavia, hecha perfecta la permanente y encastrado el té entre las dos manos, que le queman pero no le importa, y por último está Rodrigo, cruzado de brazos y mirando distraidamente a la nena, como si quisiera huir a su mundo.
- No puedo hacer nada por vos, no podemos, no podés.
Le habló Flavia de frente a Elena.
- Ella es mía, yo ya cumplí con mi parte, estoy afuera de ese hospital, tienen que dármela, es mía.
Luego de esas palabras, la receptora apoyó con brusquedad el té en la mesa, haciendo que Bianca se sobresalte, y se puso de pie:
- La nena no es una mascota, ni un juguete ¡Vos no podés tenerla nunca, no podés!
- No existe razón.
- Claro que la hay ¡Estás loca! No voy a dejar que te la lleves, porque solo vas a hacerle mal.
- ¡Soy la madre, tengo el derecho!
Entonces Natalia intervino, incorporándose de a poco y con calma. Rodrigo seguía mirando a la bebé.
- Elenita querida, todos acá queremos lo que sea mejor para la nena, ¿O no es así?
La aludida asintió, a lo que su hermana prosiguió:
- Bueno, pues ninguna de nosotras está en condiciones para cuidarla. Por lo que he llegado a la conclusión, de que lo mejor para Bianquita es el padre.
Y a semejante declaración le siguió un intrépido alboroto por parte de las otras dos, y una mirada cálida y agradecida de el hombre que antes miraba a su hija jugar. Elena lo condenó con los ojos, su ex-esposo por primera vez no bajó la mirada ante ella.
- Sabemos que no tiene mucho carácter, pero es el más sano. Tal vez porque pertenece a otra familia.
Flavia y su loca hija se calmaron con la voz de Natalia como nunca lo hacían, pero ella sabía igualmente que nada terminaría nunca. Intentaba con sus pocas herramientas lograr que Bianca saliera de ahí bien, de esa historia, de esa familia.
No. Rodrigo no. Se escondía detrás de la locura, era un loco más.
Lo que iba a hacer era una locura también, e iba a taladrar más el cerebro de todos, pero en fin, todo se trataba de la mente, y ante eso, no había opción.
Natalia entonces sin aparente lógica, con su cara de paz y su guardapolvo de seño, levantó a la nena en los brazos y se la llevó sin tener idea de cómo.
Así se sacaron las telarañas de encima, y se desataron las cuerdas que las aferraban a la demencia.

Gabriel como segundo nombre

Vos sabés lo bien que me haces, lo mal que estoy cuando te vas. 
Por ahí tenés algo especial, hacés que alguien te necesite, necesite estar al lado tuyo, aún sabiendo que va a sufrir.
 No sé si es explicable de alguna manera, cualquiera puede odiarte, pero quien te tuvo te va a extrañar.
Como la heroína: te mata, pero sin ella te sentís vacío. Hace mal, pero no la podés dejar.


Sin él me siento perdida, con él voy a terminar peor. 
"Si me dedicás una entrada te como todo".

El día es comercial mamá

Intentando exprimir mi amor desde muy al fondo, he de tratar de expresar todo lo que te amo:

Todos nos equivocamos a veces. Vos, por ejemplo, te equivocas con el acento de "exámen", y creo que también al decir que el amor de los hijos a los padres no es incondicional. Yo, por otro lado, me equivoqué de elección, parecí olvidarme de todo lo que me habías enseñado a lo largo de mi vida por un rato, como si algo más me guiara desde afuera, y alguien tuvo que pegarme fuerte para que me de cuenta. Las palabras casi siempre duelen más que las acciones, aunque pudiste haber creído que no lo hicieron. Una herida no visible, que tal vez era la única manera de devolverme a lo que soy y quiero ser, a lo que vos me enseñaste a ser.

Gracias por enseñarme la vida de la mejor manera que existe, porque aunque puede que ya no me creas, y yo tenga el sentimiento de haber fallado, me devolviste al camino, como cuando Mate rescata a McQueen, que se cree que sabe todo jugando una carrera con Doc, y se cae entre los cactus.

Y además de eso, también gracias por todos los trabajos con dieces, a los que a vos te pertenecía la mitad (bueno, por ahí un poquito más), por enseñarme tantas cosas del mundo, de las maneras de pensar, del pensamiento en si, de la verdad (y en realidad, todo eso está relacionado con vos). Todavía me falta casi toda una vida de aprendizaje, pero en los años más importantes, los que paso ahora, me tocó la mejor maestra. Y lo sé, sé que si cada uno pudiera elegir a su madre, te elegiría a vos.

Pauli Sexo dice:

   No sé donde estarás ahora, qué estarás haciendo. No puedo decir "No me importa", porque sabés que no es verdad, pero no quiero decir "Me importás", porque me da miedo estar con vos. Sé más de lo que pensás, sé porqué me elegiste, y porqué no a alguien más. 
   Lo sé pero hago como que no, porque es más fácil. Te quiero pero hago como que no, porque es más fácil.
   Sé que no merecerás amor hasta que no sepas amar, merecés lo que das, alguien te tiene que usar.
   Quisiera que puedas tener a alguien para vos, que puedas tener sentimientos de verdad. Pero te falta, te falta crecer y saber querer. Y no lo lamento, no entendés nada de la vida, pero algún día lo vas a hacer. Va a ser entonces cuando pueda mirarte sin preocuparme en saber todo lo que sé, esa doble vida que tenés, cuando ya no te preocupes por querer ser quien jamás podrás ser, solo para caer bien.
   Solo vos te atás a lo que sos, solo vos te impedís avanzar, tratando de hacerlo, nunca vas a llegar. Algo te salió mal y todavía no te das cuenta. Ahí estarás ahora vos, con todas las demás, y yo no lo puedo soportar más.


cada palabra de los primeros dos minutos, está hecha para vos. (ahora si, que después del minuto 2:37 todo es irreal)

¿Qué se hace cuando se va el sol?

Jonny, la gente está muy loca

No entiendo la lógica de otras personas, es totalmente ridículo. ¿Cuál es la diferencia entre nosotras dos? ¿Por qué ella tendría un trato distinto que yo, habiendo hecho las mismas cosas? Pero es igual, la reacción es diferente. 

Hola, siempre yo habiendo perdido, pero igual soy feliz. 

Chau, ella gana, pero no es feliz. 

Todo el día, toda la noche.

Todo es igual pero termina distinto. ¿Qué tal si en vez de haber tomado mi decisión, hubiera tomado otra? 

¿Y si yo fuera ella? Bueno, ella sabría como es perder. No, yo sabría como es ganar. 

NO, ¡Yo gané! Estoy bien, y todo está mal. 

Tengo lo necesario, aunque no es lo que quiero. 

No perdí. Él no sabe que perdí, estamos bien. Ninguno de los dos lo sabe.

Soy feliz, gané. Nada pasa por lo que nos haga mejorar, estoy mejor. Gané.

Por afuera.

Vamos a conversar sobre como estoy perdida por dentro.

Bueno, mejor no. El té hoy es para mi.

Qué locura, qué tristeza mi felicidad, qué felicidad tiene mi tristeza.

Y nadie siéntase tocado, porque sé que ella no lee este blog, y él no lo va a entender.

Joaquín

Encontré la persona que mejores chistes hace en el universo.

 - ¿Qué le dijo una estación de tren al inodoro?

- No sé, ¿qué le dijo?

Piensa por unos segundos y sigue:

- Ubla stra gruen brou.

- Ajá, ¿Y que singifica eso? 

- No, es que estaba en inglés.

La carta que nunca llegó

Hubiera corrido ya hacia vos, te hubiera abrazado, te hubiera pedido perdón por todo, perdón mil veces, perdón hasta que me sangre la voz. Pero no lo sabés, no sabés nada de lo que pasa del otro lado. Porque solo quiero que seas feliz, que tengas todo lo que merecés, y yo no soy eso, no soy lo bueno, lo que hace bien, porque no puedo, no me sale.

Para cuando llores, recordá que sos perfecto, que nadie te puede tocar. No te acuerdes de mi jamás, de lo que hice.

Y cuando estés sonriendo, graba la risa en tu memoria, para que ninguno se la olvide, para que otro día te la pueda sacar.

Moriría por estar ahí, con vos, en ella. Por olvidarme de que todo pasó, y que noviembre no va a volver. Solo me queda lamentarme, golpearme, sangrarme el recuerdo de la estupidez.

Explicarte que tuve que perderlo todo para darme cuenta de cuanto te necesitaba, sería tan estúpido como lo que ya pasó. Porque no sirve de nada, ya pasó. Sigo insistiendo y parece hiriente todavía. Necesito coser lo que deshice, los hilos que te desaté. De cualquier manera que pueda bien hacerte, sin magia, sin ayuda.

¿Será suficiente hacerme sufrir? No lo veo así. 

Una hora, dos horas, tres, cuatro semanas, meses, personas, pies, centímetros, nubes, lluvias, cinco llantos y una luna cegadora que no deja ver. Cuando se oculta, el sol aparenta ser más perfecto, pero ilumina todo lo malo, lo que la luna esconde. Así estoy, así soy yo sin las luces de amor. Llena de cortes, repleta de errores, perfecta en hacer sufrir, y muy mala en lo que quiere de verdad.

Ya sé el final de la historia, siempre es igual. Vos tenés lo que merecés, y ella lo que quiere. Yo me encierro en un baúl, otra vez podrida por el error.

Lo siento tanto, siento tanto no poder ser lo que quiero, lo que te pueda hacer bien. Lamento tanto haber hecho lo que hice, haberte hecho lo que te hice. Haría lo que fuera, cualquier cosa por que me digas que me perdonás, que me digas "soy feliz". Que nada de lo que hice está, en ningún lado.

No sé como decírtelo, por ahí es un error más, y ojalá esté equivocada en todo esto, en todo lo que te pude hacer. No te conozco, pero no me importa. No te voy a conocer jamás, nunca más. 

Ahora que yo te necesito, justo ahora hay que dejarte ir. Lo entiendo. Me di cuenta tarde. No valoré nada, hice las cosas peor que ella. 

Merecedora yo, del sufrimiento, de la voz de las calandrias imitando la muerte, imitando el dolor. 

Y merecedor vos, de las hojas de los árboles, los colores de la primavera y la juventud de la felicidad. De un cuento que no puede acabar.

Te doy lo que me pidas, un alma, una luz, un oscuro, un nombre, un truco de magia. La vida.

                                                                                                  Jamás te dejes arrastrar, 

                                                                                                                                        Clara.

14 es de grandes

  Vengo hoy a desearle feliz cumpleaños a Caterina, como por cuarta vez por un medio diferente, y eso que recién hace dos horas que empezó su día. Debo proceder a decir que es la amiga que más pude haber querido en el mundo, y querré, claro. Igualmente, no tengo idea de por qué, pero sé no podría ya a estas alturas seguir mi vida sin ella. 

  Basta de formalidades, caterinita sos mi perra personal, te amo y no sé, te regalaría todo el tilo del mundo. Feliz cumpleaños numero 14, de grandes.

La B

Mi hermana me regaló cuatro gallinitas. Tres eran hijas, y se llaman Huevo, Pedro y Leonarda. Y una era mamá, Cleopatra de Pepa (porque está re de pepa, claro. y te das cuenta porque tiene un ojo cinco milímetros más arriba que el otro).

Mente matemática

Puede presentarse una situación como ésta, en la que entonces se puede distinguir la forma de pensar de diferentes personas:
La lluvia torrencial caminando por toda la ciudad, y un colectivo con goteras cumple su recorrido. Hay tres asientos al fondo que están mojados por el agua. Los pasajeros al entrar se ubican de a poco alrededor de ellos, hasta que solo quedan esas tres butacas libres en todo el transporte. Entonces pasa lo siguiente, que da paso al comienzo de las soluciones:
Parada primera: Sube una mujer joven, el pelo negro largo hasta la cintura, un bolso al hombro y una sonrisa espléndida. Al ver que los únicos asientos libres están repletos de agua, vuelve al frente y habla con el chofer, quien le tiende un trapo de piso. La chica agradece y camina a secar el agua. Cuando termina, devuelve el trapo y se sienta cómoda.
Segunda parada: Sube otra mujer, menuda y seria, pareciendo preocupada. Se dirige hacia el fondo del colectivo, donde se encuentra con dos asientos libres, y cuando va a sentarse, la anterior mujer le advierte "Están empapados, pero el conductor tiene un trapo", a lo que la nueva responde tímidamente "Esta bien, me bajo rápido", y se aferra a uno de los soportes de los asientos, parada dentro del automóvil.
Tercera parada: Entra al colectivo un estudiante secundario, saca el boleto y camina hacia el lugar para sentarse. Advierte el agua, se saca la mochila sin pensarlo dos veces, y lo seca con ella. Se sienta a un lado de la primera mujer, y disfruta del viaje.
Y es halagador ver funcionar las mentes tan distintas.

Lo gracioso es que ni te ponés a pensar en como los conociste a ellos. 
Y más gracioso todavía es el hecho de que te hagas odiar así, y él, que lo dijo, estaba en lo cierto "Es una piba complicadísima", porque ya no entiendo tu lógica.
Pero lo que le gana a los otros dos puntos en el rango de los chistes, es que yo siga publicando entradas sobre vos.

Mi odio más profundo es hacia mi

A cada segundo me odio más, ahora soñando que me perdonabas todo lo que hice, y yo podía abrazarte, y lo sentía de verdad, como el año pasado cuando llorabas por un pelotudo que no era nada, en la esquina de yerbal, y a mi me reconfortaba estar ahí con vos, pensando que te ayudaba.
Pero nunca supe si hice una diferencia o no, aunque a veces deduzco las cosas bien, y creo que no hice ninguna.
Ni siquiera espero que te acuerdes de todo eso. Yo prefiero quedarme en los sueños, donde toda la tensión que tengo desde hace casi un año se desvanecía, y me aliviaba cada segundo, como si me quitaran un peso que no me había dado cuenta que tenía. Pero al saber como es no pesar, ya no se puede volver atrás y disimular que el peso no está.

Palabra que sigue definiéndome: Idiota.

A ver si justo hoy se acaba el mundo, con o sin meteorito.

Touché

Todos sabemos que merezco cualquier cosa que pase, mayormente lo que esté pasando en éste momento.
Eso pasa cuando alguien es muy idiota, como si juntaras a veinte idiotas en una sola persona, y entonces, además de la deformidad causada por reprimir muchos cuerpos en uno, quede la idiotez veintificada, o como se diga, pero es que soy tan idiota que no sé ni esa palabra. Los idiotas de esa altura dejan pasar oportunidades de la altura que yo dejé, y despues sueñan que los perdonan. 


Touché: Utilizado en esgrima para decir tocado y por lo tanto fuera de combate. Se pasó al lenguaje coloquial con similar significado, Tocado, en el sentido de "me dejas fuera de combate".

Dzogchen

Me pica la garganta y estoy re normal. No normal como yo, normal como los demás. Como lo común. Raro para mi.

Tengo sueño desde anteayer (considerando que ya es domingo) y pienso que si todos pensaran como yo sería más fácil entenderme, pero más aburrido.

En realidad no estoy pensando nada. Mentira, pienso todo el día, cada segundo. Pero pensar nada productivo es como nada de nada.

Natalia me dijo ÉXITO, artesanías te puede hacer llegar al éxito, y cualquier otra cosa también, tenés solo que quererlo, lograrlo, motivarte. Voy a seguir artesanías. Tanto tiempo pensándolo, y ahora sin pensar, lo decidí.

La intolerancia de mi viejo es peor que la de Laurita. Y yo vivo con esos dos, y con Joaquín, que empeora las dos impaciencias juntas, casi siempre. 

Los gritos en mi casa me asustan, me asusto dos veces por día más o menos.

Me da curiosidad saber con qué me voy a encontrar cuando vuelva a abrir el blog y ya haya terminado mi estado de nirvana (si es que termina).

Me dan curiosidad muchas otras cosas, de hecho.

Quisiera conversar con alguien propiamente inventado, que produzca contestaciones propiamente hechas, como las que hice yo alrededor de media hora en toda mi vida (la que acaba de pasar). 

Bueno, está bien, creo que conozco a esa persona, pero se fue a pasear. 

Conocer no tiene una clara definición, mi cerebro dice que no conozco a nadie, solo nombres, aspectos físicos y voces. Así de todos, así de mi, pero un poco mejor.

Necesito algo de seriedad y amor. De parte de otro y de parte de mi. Hacia otro y hacia mi.

Soy una supernova y brillo hasta la china y para los ciegos. Eso si sos alguien con mucha imaginación, o sentido del humor.

No sé como remediar el error más grande que cometí en mi vida, y necesito ayuda.

Ya no hay más, ésta soy yo. HOY.

Tilo

Siento como si en realidad no fuera yo la que está en este momento escribiendo, respirando, vi-

viendo. Como si algo hubiera llevado todos los pensamientos juntos al inconsciente, o al con-

sciente; y que fueran tantos que no se dejaran pensar. 

Bloqueo, bloqueo, bloqueo.

Un sueño constante. 

Censura, censura, censura.

Como si me hubiera olvidado de donde está cada letra del teclado, pero sigo sabiéndolo.

Duerme, duerme, duerme.

El tilo tranquiliza.

21 en primavera

   Cualquiera que lo conozca sabe que él es de esas personas que todos quieren encontrar. Pero muy pocos logran hacerlo. Como un Dios, o un Einstein que es especial tal vez porque sabe vivir de una manera que pocos pueden. Ese pibe es todo lo que alguien pueda admirar, y no se da cuenta de lo que vale. ¿Exageré? No.

   Feliz aniversario de conocidos Maxi.

Roma al revés

¿Si duele?

Si, duele mucho. Más que cualquier enfermedad. Más que nunca antes.

Tocate

No me molesta lo que te pase, lo que sientas o no. Me molesta que mientas.

es como ser ameba

Toda esa gente dice que te ama, Toda esa gente dice que te odia

Y ME VAS, Y ME VAS, CONOCIENDO

más te olvidás, me obligas, a este sentimiento

La ignorancia es felicidad

Facebook (1) hace cinco minutos. (3) en el msn, hace cinco minutos. (0) Pensamientos en mi, hace cinco minutos. Porque no sé, ya no puedo ni escribir.
Se supone que todos vamos mejorando con el tiempo, pero algo falló en mi. Ya no escribo bien, ya no río bien, ya no veo bien, ya no vivo bien, ya no estoy bien, ya no saco fotos bien, ya no lloro bien, ya no hablo bien, ya no amo bien, ya no como bien, ya no me expreso bien, ya no tengo bien los sentimientos, ya no puedo dejar de sentir todo mal. Ya nada me pasa por al lado sin que me de cuenta, ya no soy crédula e inocente, y eso no es mejor que serlo.
Los sabios sufren, los ignorantes tienen fortuna y dinero.
Pero aún viéndolo así de concreto, creo que elijo ser sabia.
Porque puedo elegir.

Peces de Colores

Me fascina su forma de ser y me da miedo lo que pueda hacer.

Desborda belleza por donde se la vea. No tiene en el cuerpo ni una imperfección.

Es artística en su manera de mirar, de hablar, de caminar.

Es hermosa en su felicidad, en su fortaleza.

Y es inalcanzable en el alma y el sentimiento.

Haga lo que haga, no importa qué, se ve como magia.

Sonriendo me encanta, seria me intriga.

Mis manos por su pelo, pintado de perfección, es vida.

No hay nada más sanador que ella y su atención.

Es tan única y sin darse cuenta.

¿Así de linda quién puede no amarla?

Me asustan tanto los peces de colores que la hacen brillar, cuando la veo.

Caterina me ama.
Firma, yo

Las apariencias engañan

Todo lo que dice la gente me llega.
Cuando no hacía nada era idiota, y ahora me tratan de puta.
Bueno no sé, por ahí me la busqué sin darme cuenta, porque no puede ser por nada ese pensamiento.
Pero ¿No pueden meterse en sus vidas? ¿Qué les importa lo que yo haga o no?
Juzguen a la gente cuando ya la conocen, no por la imagen que presentan a simple vista.
Es una de las pocas cosas con las que reaccioné, uno puede sorprenderse conociendo gente que parecía lo peor. O no.

12-14

Creo que mi historia es al revés. Los Martes 13 son mis únicos días de suerte.
Bueno, no sé si creo en la suerte.

NOOOOOO! SOY UN ENTE :(

punto a

Me cansé de todos, muy últimamente.
De mi, principalmente.

Dicen que por las noches se convierte en superman

Hay veces en que me hace sentir bien, acompañada. Pero es solo por eso que lo quiero. Tengo tantas razones para criticarlo, tantos detalles.

Lo único que le importa es la apariencia, lo que piensen los demás, lo que es o pueda llegar a ser, lo que lo haga mejor conocido. 

No hay nada que quiera. Es increíble como parece no tener sentimientos hacia nadie, hacia nada. Pero no verse como algo inmutable, fuerte. Lo observás con tristeza, pensando qué pudo ser lo que lo hizo así. Tan inhumano, espantosamente inhumano. Narcisista. 

Aunque cuando lo conoces, te das cuenta que es todo mentira, todo lo que dice, todo lo que hace, todo lo que es. Porque la realidad es que le desborda el miedo. Miedo a que no lo acepten, a que no lo quieran, a ser distinto. 

Me encantaría conocer la persona que es de verdad, cuando no intenta parecer algo irreal. En secreto toma partes que le gustan, pero las mantiene calladas, e intenta ser ellos, que a la vez tratan de ser otros, que son como son, y así les va bien.

No puede hacer nada más que molestarme ese hecho, de que él olvide lo real para tener lo que no existe, lo que es falso, pero atractivo. 

Te sentís tocado con todo lo bueno que existe, sentite tocado con ésto ♥

YO ESTOY AL DERECHO

DADO VUELTA ESTÁS VOS

:)

La sien latiente, cuántas ganas de gritar, de huir, de probar.
Pero no, no. Está mal, y mejor seguir las reglas sin explotar.
Hasta que me sonrías. Entonces me rindo.
Se llama advertencia, no rías para mi.
O si, mejor si.

Globos

Yo lo sabía, lo sabía, lo sabía, lo sabía. Y lo dije, "lo digo en serio, sé que es así". ¿ADIVINEN QUÉ? es así. No mejora, empeora. Me odio a mi y a esa imbécil, le diría cosas que nunca le podría decir a nadie, la ahorcaría en éste momento, porque sé que en un principio fue a propósito. Ahora si que no tengo salida, no sé para donde ir ni con quien, no tengo nada, de nada. No importa lo que haga, me convertí oficialmente en un robot mal hecho que debe cumplir con sus tareas y no pensar. Y TODAVÍA SE SUPONE QUE TENGO QUE SEGUIR PENSANDO EN LA PUTA FRASE DE "Soy la plena expresión del amor y la belleza de la vida", ¿CÓMO PODRÍA HACER ESO? ¿CÓMO? Si lo único que quiero es rendirme. ¿Amor? JAJAJAJA, ¿Belleza? Ni aclaremos, ¿Vida? No sé para qué. 
No rendirse, luchar, seguir vivo sea como sea. Como siempre, tengo ganas de llorar y no lo hago. Como siempre, todos mis pensamientos malos se alojan en el cerebro y los buenos se esparcen por el aire y flotan hasta que se alejan, como globos de colores llenos de gas helio. Y yo me quedo con el negro que se llena cada vez más de aire contaminado de maldad, fealdad y muerte, de pensamientos malos y gente que te lastima.

Soy la plena expresión del amor y la belleza de la vida

Otra vez sigo acá sin poder salir, pensando en todo lo que hice mal y podré hacer. Un día, cuando salga, claro. Maldiciendo mi propio yo por todo lo que soy, e intentando repetir la frase "Soy la plena expresión del amor y la belleza de la vida" hasta hacerla convincente en su totalidad, para que no me salgan verrugas de odio. Imposible, contradictorio, gracioso hasta. Preguntándome por qué carajo me dejé llevar por cosas como uno de pelo verde, o el otro que es un lindo, como teniendo esperanzas, como pensando que alguno me podría salvar. Pero no, sigo tratando de convencerme a mi misma de la frase anterior, escuchando a Freddy Mercury y eliminando a Nirvana de la lista de reproducción en Ares, haciendo sonar todo el entorno feliz y positivo. Hasta que me ponga a escuchar Xuxa, y ahí es cuando me volví loca, y mejor espero a que alguien que no sea uno de esos dos anteriores me alegre un poco, me haga sentir bien (y si, ese alguien es el de antes). Pero lo único que hago es sentirme peor porque ni siquiera lo veo, así que todo se reduce a nada.
No importa, another one bites the dust.

Ahora es un nuevo día, me arrepentí de la entrada de ayer, y no lo puedo remediar ♥

Basta

La recalcada concha pelirroja de Natalia y su facilidad hacia Claudio Nepomuceno, no puedo dejar de no querer tragarme lo que pienso, necesito putear y gritarte cosas que en realidad son buenas, pero hacerlas sonar como malas. Como cuando  hablás con alguien que te gusta y te dice algo a lo que podrías responderle la mejor indirecta, pero no lo hacés, la decís al aire para que guarde tu secreto. Así, re así. Mierda, vivo mal, no sirvo, si, matame.
Tengo ganas de publicar entradas que despues voy a borrar, claramente. 

Cambió la suerte

Cuando abajo estás, tan abajo estás, que

 no ves salida del lugar. 

Los ojos al rojo vivo, la mueca la hace caer.

Ya no llora más, ya no sale más.

Viviendo en su oscura imaginación,

no te esfuerces, los años ya la destruyeron.

Será un alma perdida toda la eternidad

Y cuando vuelvas a verla, ninguno sonreirá como antes.

Adiós, que sueñes bien.

castigos para ellos

Empiezo diciendo que me siento apurada y presionada por una fuerza mayor, como mi evaluación de hoy con La Poli, pero no tan en el sentido al que Pascal o Arquímedes se refirieron, sino que temo los minutos siguientes en que tenga que volver a despedirme de la computadora por otra semana. Y entonces viene ahora mi sugerencia y mi explicación personal sobre los castigos (y el mío en éste caso particular):

primero, paso a explicar como viene mi castigo

CAUSAS: Rateos, notas bajas, poco cuidado a mi cuerpo, lo que incluye el salteo de comidas, lo poco que me abrigo, y los pibes. SI, PIBES. Leyeron bien, me castigaron por la posibilidad de que no sea virgen (hay dios).

CONSECUENCIAS: No más computadora (ahora me dejan un día o dos), NO MAS PASAJE (y no puede haber mayor sufrimiento), ni tampoco salidas. en conclusión: "te quitaron la vida piba".

Bueno, despues de esa presentación del ridículo castigo actual, viene la sugerencia a los padres, que espero que lean atentamente, porque está basada en la sanidad mental de su hijo, y futura persona adulta

La mejor manera de educar a su hijo (y no es que lo esté mandando, sino sugiriendo, desde una posición mas comprensible que nada, y con la preparación psicológica como para poder sugerir) NO ES CASTIGÁNDOLO, NO.  Al castigarlo, el chico se siente reprimido, obstruído al camino que DEBE pasar para poder crecer. Y no es lo peor, sino que en el 99% de los casos produce el efecto contrario el ser constantemente castigado, ya que los chicos, al tener que estar así de reprimidos y distanciados del entorno necesario para los de su edad, tratarán instintivamente de hacer lo que sea por formar un poco parte del mundo al que deberían pertenecer, y lo más probable es que acudan a las drogas, el sexo y el alcohol. Entonces, el padre se sentirá un fracasado y pensará, ¿Qué hice mal?, bueno, acabo de darle la respuesta a ese padre. 

Y ahora viene el otro caso más común de padre con errores: No preocuparse en lo más mínimo por el hijo. Dejarlo ser totalmente libre, sin presentar ninguna curiosidad por como le va en la vida. Porque entonces tratará de llamar la atención. Y acudirá, otra vez, a lo que los padres no quieren que sus hijos consuman. 

Entonces, luego de presentar los errores, les daré una solución promedio: Establecer un equilibrio entre los dos puntos anteriores (castigo o libertad totales). La preocupación por su descendiente ante cada situación, las preguntas sobre su día, las demostraciones de afecto (que seguramente van a ser rechazadas vilmente, pero no significa que no lo aprecien), dan al hijo seguridad en si mismo.

Y nada más, entiéndanlo, está escrito en lenguaje médico psicológico, y como son adultos superdotados, lo entenderán.

RЕDЯUМ

claro como el agua

Soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor, soy una mierda y él merece lo mejor

Mucho odio endulzado, demasiado

No acabo de; mi mente ya tenía todo aclarado, pero yo por fuera noté recién ahora como era en realidad todo eso, vos. Es ridícula la forma en que pensé que te odiaba. No tengo idea de por qué me importás, y este hecho es mucho más ridículo que el anterior. Ahora la pregunta: "¿Por qué mierda no puedo odiarte?" Quiero hacerlo, así estamos de acuerdo, pero no puedo. Tampoco se me ocurre una razón por la que me esté tomando el tiempo de escribir esto solo para vos. Espero que no lo leas (y si lo lees, bueno, es para sentirse tocada). Es que me cansé de pretender que te detesto, o de odiarte sólo por momentos, cuando me acuerdo que vos me odiás a mi. Pero siempre termino acordándome de cosas, o pensando que en realidad no sos todo lo que piensan que sos. No sos todo lo que yo hablo de vos, y lo sé, pero igual lo digo. Lo digo para odiarte, pero no funciona. El concepto de puta que escucho en todos lados a los que se refieren a vos, lo odio, pero pretendo que es así como yo hablaría también. NO LO ES. NO. NO PUEDO ODIARTE, JAMÁS VOY A HACERLO. Me odio.

La Contradicción

- Siempre tiene que estar la política y la iglesia en la conversación.
- ¿QUÉ? ¿Y el dinero donde quedó?
- Tenés razón, va de nuevo: siempre tiene que estar la estafa de los políticos y los curas en la conversación.
- Ah si, con toda la razón. No puedo creer que la gente siempre termine hablando de eso. Por ejemplo, el otro día Susana me contó que hubo una época donde los curas te pedían plata a cambio del perdón de dios, por un pecado! Claro, eso hace mucho.
- Já, hace mucho ESO, pero ahora siguen pasando esas cosas con la iglesia...

Ocasión en flor

Hace tanto que no me dejo llevar, que no puedo bailar con la felicidad. 
Pensar que tantas veces tuve la ocasión, pero tan sutil me dijo mientras dormía que no hacía bien sonreír. 
Qué pacifista es estar de los dos lados, 
pero tené cuidado, no juegues mal otra vez. 
No soy sólo yo la que se equivocó. También fui yo.
Las oportunidades crecen en jardines, se llenan de ellas.
Ofréceme una flor de por ahí.
No quiero la más linda de mirar, sólo la indicada para mi,
Una que quiera sembrar y dejar crecer 
Que pueda florecer en mi propio parque
Y al la que las hojas nunca se le caigan, que solo se fortalezcan para mi.
Santa flor que estás en mi mente, tú tan real como Dios lo es, creo que nunca voy a tener esperanzas así. Así. Me da lástima mirarme al espejo, y no ver ni un pétalo de vos.

Como fueran las cosas

Me asombra y casi me asusta la forma en que puedo reprimir mis sentimientos, quise manipularlos en un momento, pero jamás imaginé que podría lograrlo; y no sé que esperar después de años haciéndolo. Alguna reacción desde otro lugar, o alguien que me pueda ayudar a cambiar el error que cometí.

Y sé quién y cómo perfectamente lo puede hacer, y sé también que no va a pasar. 

Siempre necesito lo mismo, parece que nunca me aburro. O que nunca  lo encuentro.

"Que ridículo es que pienses, que todo es tuyo inclusive yo".

Ya no sé que más hacer conmigo, con mi vida, con todo lo que tiene que pasar, y pasa. Y pasa como si fuera a salir todo bien, como si yo supiera que hacer en cualquier circunstancia.
 Todo lo que pasa tiene una solución, y al parecer, yo tengo que saberla. Aunque en realidad no.

"Y sin abrir los ojos nos tele-transportamos a donde desearíamos estar"

¿Como serían las cosas si encontrara lo que quiero, si pudiera tenerlo?

¿Como serían las cosas si en realidad quisiera algo?

¿Y como serían si ese algo fuera alguno de los dos?

¿Como serían las cosas si por un rato nada pudiera separarnos?
Tal vez así descubriría como son las cosas en realidad.

Ésto no me llevo a lo que escribí, escribir me llevo a ésto.

¿Juntos? mentimos mal

Cuando iba por la calle y veía una persona me preguntaba "¿a quién irá a votar éste?". 
Ahora tengo que preguntarme, "¿a quién habrá votado éste?", y lamentarme con la gran posibilidad de que sea Macrista.
Y si lees ésto y lo votaste a ese, entonces te deseo con todo el corazón que aprendas y dejes de ser ignorante en un futuro. Y si no lo hiciste, te respeto como a los que le dibujan el bigote de Hitler. Pero no te juzgo porque el voto es secreto.
¿Por qué tengo que vivir en la ciudad más gorila del país?


(aclaración: el título no es creación mía)

Espero que todo esto me ayude a pasar los años, y cuando termine, pueda dar las gracias. Y que no sea parte de mi futuro. Por lo menos por ahora creo en que algo bueno me va a pasar luego, que esto es lo que hay que atravesar antes de llegar. La parte difícil del camino, es al final, la que más vale la pena. 

El desafío de julio

Hoy es 30 de julio. De julio. Se entiende? LO HICE. (porque no creo que pueda enamorarme en un día)
La verdad no sé que diferencia hay, pero sé que por lo menos existe algo que me hace sentir mejor. O sentir, hablando más correctamente. Sentir que pude lograr algo. Además de que ese algo me hizo darme cuenta de cosas como que:
Primero, cuando no querés a nadie lo único que necesitas es que alguien te quiera.
Segundo, estoy totalmente loca como para imponerme este desafío a mi misma.
Tercero, pienso volver a hacerlo el próximo año.
Y cuarto, ya pasé la nada, la soledad total, ahora viene la parte más difícil ¿No?


ah, y quinto, gané.

De cosas normales IV

voy a la Escuela Técnica número 6 Fernando Fader y esa es mi vida.

"El mismo juego"

Los más dementes fueron todos inteligentes, que no soportaron vivir en un mundo tan tonto. ¡Oh, cómo espero enloquecer! Que falten años, pero no quiero ser otro zombie de la sociedad. Mierda, como los demás no. The same game

tóquense sentidos

si por amor estás dispuesto a lastimar, no sabés amar.
si lastimás sin quererlo, te bendigo.
y si creyera en dios, lo haría en serio.

hola, yo soy Pauli Mariposa y no me conocés (seas quien seas)

Título

Les pongo entradas a los títulos y títulos a las entradas, para poder ingresar ordenadamente, y así tengan ansias de amontonarse para salir.
El día que me entienda alguien, se va a querer matar, porque sería tan empalagosa, y no lo soltaría jamás. Mentira, me haría la indiferente. jijiji

En tu misa me hinco y me doblo

Tengo la mente retorcida, como la de un loco. 

ADVERTENCIA:

    no lo estoy         

Un viaje llamado deseo

Aroma a necrosis, ninguna vida nueva, solo quedamos nosotros dos. Si no nos reproducimos, morimos , y sé que vos no querés terminar.

polly polly, rape me polly

muéranse, ésto es perfección
Polly - Nirvana

El mundo no es tan pequeño

Mi nuevo sueño es encontrar a alguien que saque lo bueno de mi, que encuentre mi lado superior. Alguien que entienda esas palabras, y que me salve de mi mal. "A veces sos demasiado fuerte, te guardás tus sentimientos para vos sola. Tanto aíslo te va a enfermar". Tal vez existe otra persona que me haga hablar, otra que pueda decir lo que soy de verdad.

Si el mundo fuera pequeño, la podría encontrar, podría mejorar, y hasta sanar. 

Pero no sé si hay dos, o era solo una y ya perdí. 

Error.

me cabe que mi vida es una mierda  y hoy es 7

4444-4444

¿Algo más? ¿Da para seguir tirándome todo eso? ¿No se cansaron ya?

Dios, ¿que digo? Si se cansan estos vienen otros. ACÁ ESTOY, SI TE QUERÉS DESCARGAR, SI TENÉS GANAS DE TIRARLE MIERDA A ALGUIEN, SI NECESITÁS ALGUIEN A QUIEN USAR, ¡PARA ESO ESTOY YO! ¡YA NO TENÉS QUE DECARGARTE CON ALGUIEN QUE IMPORTE, Y DESPUÉS AFRONTAR LAS CONSECUENCIAS! Llame ya al teléfono que está en pantalla.

soñar no está bien en este caso, ¿no?

Me cabe pensar en tus huesos vírgenes pudriéndose al contacto del aire contaminado con mi risa de satisfacción, que fluye sin poder detenerse con la sensatez de tener todo lo que vos perdiste por estúpida. Pero es claro que no existe el karma. Ni la felicidad.

Seguimos con la hora, 12.41

Me inundan las ganas de publicar una entrada a las doce y media de la noche menos dos minutos, y que suene aunque sea un poco coherente. La inspiración no viene sola, se encuentra trabajando (esa frase fue inventada por alguien cuyo nombre no recuerdo; igual, ni siquiera era así). No se me pasa nada normal por la cabeza. Son las doce y treinta y tres ahora, el blog está tres minutos adelantado, pero la hora publicada dice cualquier pelotudez, como yo ahora.

No estoy de acuerdo con la toma del colegio, pero no quiero tener castellano una semana más en mi vida, menos ahora que tendría que tener una excusa demasiado buena por la cual no hice el trabajo de Dr. Jekyll y Mr. Hyde, y no la tengo (Ni la voy a tener, porque demasiado buena para Franco es casi imposible. Además, miento mal). Así que, que tomen, total, mi opinión es, tal cual dijo mi hermana, como arroz de aire (qué linda la nena, así de rara como su familia). Doce y cuarenta, dormite.